Gawarit Moskwa CLXXXVII

W Niemczech pojawiło się w sprzedaży pierwsze wydanie książki Putina o judo. Niemiecki tytuł książki to ''Mein Kampf''.

W Czelabińsku urodził się chłopak, który ważył 8,5 kilo. A bez pancerza - 3,2.

Czelabińscy marynarze są tak twardzi, że używają kamizelek kuloodpornych...jako ratunkowych.

ŚWIADEK JEHOWY ZROBI MASAŻ.
Przy wyrażeniu zgody na studiowanie Biblii po seansie, masaż gratis.

Odkryto chłopaka wychowanego przez mikrofalówkę. Jego seks trwa równe trzy minuty, a na koniec gostek robi ''BZDYNG!''

W Rosji pojawił się w sprzedaży iPud. Od iPada różni się tylko wagą.



Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Kobieca logika: marzyć o księciu na białym koniu, a gdy się książę trafi, to narzekać, że leży taki na kanapie, zamiast zap...dalać jak robotnik lub chłop pańszczyźniany.

by Peppone


Statystycznie 95% ludzi w trakcie mycia naczyń pomyśli: "Blad', jeszcze patelnia".

by leepsky


Niejednokrotnie kobieta ma dylemat, kogo bardziej nienawidzić: byłych kobiet swego obecnego faceta czy obecnych kobiet swoich byłych facetów.

by Peppone


Rosyjski hotel gdzieś na prowincji. Gość dzwoni do recepcji:

- Przepraszam. Ale cały czas pali się w moim pokoju światło i nie mogę go wyłączyć. Telewizor też włączony i nie da się wyłączyć. W łazience leci woda z kranu i pod prysznicem, i suszarka też cały czas pracuje. I co piętnaście minut wchodzi sprzątaczka, odkurza dywan i ścieli mi łóżko, a co 20 minut przyjeżdża kelner z kolacją. Ooo.. właśnie znowu przyjechał... O co tu k... chodzi?!!!
- Przecież zaznaczył pan opcję "all inclusive" na formularzu.

by Misiek666


- Tato, czy w Armii Radzieckiej była poprawność polityczna?
- Kto ci takich bzdur nagadał?!
- Sam mówiłeś, że u ciebie w drużynie było dwóch Ukraińców, Tatar, Dagestańczyk, Gruzin i Łotysz. I że wskoczylibyście za siebie wzajemnie w ogień.
- Zapamiętaj raz na zawsze. Poprawność polityczna to fałsz, homopropaganda i hipokryzja. A u nas w Armii Radzieckiej była przyjaźń między narodami.

by Peppone

OBYWATELE!
CHROŃCIE NASZĄ PRZYRODĘ - WYPOCZYWAJCIE W TURCJI!

Kumpel kupił nowego Ajfona. W kontaktach jako zdjęcie taty dodał zdjęcie szefa policji. Jako wujka - prokuratora okręgowego. Trzy razy już mu telefon ukradli i za każdym razem następnego dnia znajdował go w skrzynce na listy.

by Misiek666


Stirlitz zwraca się do Schellenberga:
- Słuchaj, Fiodor, pożycz mi sto marek. Telegrafistka Sara rodzi.
- Stirlitz, ile można was prosić, żebyście nie mówili do mnie po imieniu! A pieniądze pożyczcie od Muellera.
Stirlitz idzie do Muellera:
- Stiepan, pożycz mi sto marek.
- Stirliz, zwariowaliście! Wszędzie wokół aparatura podsłuchowa, przestrzegajcie PODSTAWOWYCH zasad konspiracji! A pieniądze pożyczcie od Bormanna, on trzyma kasę partyjną.
Stirlitz dzwoni do Bormanna:
- Wujek Mojsze? To ja, Isajew. Pożyczcie mi sto marek, telegrafistka Sara rodzi.
- Słuchajcie, standardenfuehrer! Kiedy wreszcie przestaniecie naciągać mnie na kasę?! No dobra, mój człowiek przekaże wam sto marek. Ale jeśli jeszcze raz naruszycie zasady konspiracji, to ja poproszę Himmlera, żeby was odesłał do domu, do Rosji!

by Peppone


"Dziwka!" - pomyślały dwie kobiety. Mile się do siebie uśmiechając.

by Misiek666


Frezerowi z trzema palcami przytrafiły się w pracy dwie zajebiście śmieszne przygody...

by Leszek_z_balkonu




Internacjonalistycznie

Kiedyś Holender marzył, żeby jego syn ożenił się z Holenderką. Potem już marzył, żeby jego syn ożenił się z białą kobietą. Dziś marzy, by jego syn ożenił się z kobietą.

by Peppone


Mały Chińczyk męczy ojca:
- Tato, tato, tato!
- Co?
- Kup mi Playstation, kup mi, kup!
- Nie kupię, jutro sam ci zrobię.

by Peppone




Radio Erewań odpowiada

- Jaki jest najlepszy sposób na rozminowanie pola minowego?
- Obsiać je konopiami.

KUBUŚ PUCHATEK

- Co wychodzi ze skrzyżowania polityki z religią?
- Inkwizycja.

- Czym się różnią współczesne organizacje przestępcze od tych z lat 90.?
- Tamte nie miały immunitetu.

- Jaka jest różnica między kobietą z PMS-em a bulterierem?
- Bulterier nie używa szminki.
 

W poprzednich odcinkach.