Gadki Uskrzydlone, czyli Wingsizmy VI
Dziś o samolotach, sukienkach i wspomnieniach z dzieciństwa…
[Brian na głos przy pasażerach Aeromass]
Brian: Roy, przyleciałem twoim samolotem. Jesteś genialny! Słyszałem o różnych pomysłach na cięcia w wydatkach, ale żeby wyrzucić kamizelki ratunkowe – trzeba być natchnionym. Oczywiście, można mówić ludziom, że są pod siedzeniami, bo kto tam zagląda.
Roy: Są pod siedzeniami!
Brian: Czyżby? Można też dla oszczędności wziąć pilota prosto ze szkoły… Fajny gość, strzeliliśmy sobie parę kolejek przed startem. Szkoda tylko, że widzi na jedno oko, ale w końcu to nie samochód, żeby przy wyprzedzaniu patrzeć w lewo.
Roy: To nieprawda! Ludzie, wracajcie!
***
[Helen wróciła z przesłuchania niezadowolona z jego przebiegu]
Helen: Tak, bo co?
Brian: Nic. Bardzo ładna…
Brian: Nic. Bardzo ładna…
Helen: Acha. Pozwól, że zgadnę. Sugerujesz, że moja sukienka jest nieciekawa.
Brian: Jest nasenna! Należy do grupy barbituranów, powinna być sprzedawana wyłącznie na recepty.
Helen: Dobra, w porządku. Do czego zmierzasz?
Brian: Dyrygent jest mężczyzną. Ty jesteś kobietą. Czy nie sądzisz, że dyrygent też chciałby czasami zobaczyć kawałek ciała w sekcji smyczków? Kup nową sukienkę! Daj mu jakiś powód do uniesienia swojej batuty!
***
Pasażer1: Cliff, chodźmy do portu wynająć łódź.
Lowell: Hej, panowie, ja mam łódź do wynajęcia. Zgrabną i niedrogą.
Pasażer2: Brzmi nieźle.
Lowell: Co prawda mieszka na niej cała moja rodzina, ale nie będą wam przeszkadzać. Tylko Junior pewnie wczołga się któremuś na kolana i zaśnie. Ale wtedy przynajmniej nie będzie wyżerać przynęty. I nie martwcie cię o wysypkę – w szpitalu mówili, że nie jest zaraźliwa.
***
Brian: Joe, czemu jesteś taki oporny na zmiany? Wykaż choć raz trochę polotu.
Joe: Ale mnie się tak podoba. Nie chcę przestawiać mebli.
Brian: Pomyśl, że mógłbyś siedzieć sobie na tapczanie oglądając telewizję, a po skończeniu puszki piwa wrzucić ją prosto do kosza na śmieci.
Joe: Nie przyszło ci nigdy do głowy, że można po prostu podejść do kosza?
Brian: Hej, Joe, albo dyskutujemy poważnie, albo dajmy sobie spokój.
Brian: Hej, Joe, albo dyskutujemy poważnie, albo dajmy sobie spokój.
*
Joe: Odkąd wróciłeś na Nantucket, próbujesz skłonić mnie, bym wszystko robił inaczej. Ja nie chcę zmian. Prowadzę przyjemne, uporządkowane życie i dobrze mi z tym.
Brian: Słuchaj, chcę tylko, byś się trochę rozluźnił. Powinieneś być bardziej spontaniczny.
Joe: Hej, owszem, lubię spontaniczność, ale bez niepotrzebnego elementu zaskoczenia!
***
[Fay przepowiada Lowellowi przyszłość z kart, nadchodzi Roy]
Roy: Co to, narada gamoniów? Co tu się dzieje?
Fay: Na święcie weteranów będę prowadzić kącik czarnej magii. Ja, madame Zorko, dzierżę klucz do przyszłości. Na jakie pytanie poszukujesz odpowiedzi?
Roy [z ironią, lekceważeniem i sarkazmem]: Zapomnij! Czy ja wyglądam na idiotę?
Lowell: Madame Zorko, popatrzmy, co na to mówią karty?
***
[przyjaciele poszukują informacji o dawno niewidzianym szkolnym koledze]
Helen: Jeśli Jerry chodził na francuski, to nasz stary nauczyciel będzie go pamiętał. Jak on się nazywał?
Joe: Monsieur Bissard? OK, spróbujmy zadzwonić.
Brian: Pamiętam go, to był taki dziwny, mały gość. Śmierdział tanim winem i papierosami. Boże, jak ja mu zazdrościłem…
***
[Joe poleruje do czysta swój samolot, nadchodzi Roy]
Roy: O, cześć Hackett. Dopieszczasz go, co? Kiedy tak patrzę na ciebie, wracają wspomnienia… Robiłem to samo z moim pierwszym samolotem.
Joe: Żartujesz, ty?
Roy: Taak. To był stary De Havilland Twin Otter, kupiony od jakiegoś typa z Delaware. Nie był szczególnie piękny, ale miał w sobie coś… sam nie wiem. Był dla mnie wszystkim. Boże, kochałem ten samolot!
Joe: Tak, wiem jak to jest. Co się z nim potem stało?
Roy: Podpaliłem go i spieniężyłem polisę.
Roy: Podpaliłem go i spieniężyłem polisę.
***
Joe: Hej, tu czuć benzyną.
Lowell: To ja, Joe. Spędziłem noc w magazynie paliw. [do pasażera zapalającego papierosa] Stój! Czy nie pomyślałeś, że możesz stać obok człowieka, który spał w kałuży benzyny?! Co za ludzie!
***
Helen: Dostałam od rodziców paczkę z filmem nakręconym w moje jedenaste urodziny. Pamiętacie te głupie gry i zabawy? Brian wygrał wyścig z jajkiem, ale nie walczył fair. Ja bawiłam się cudownie, nie trzeba wiele, żeby uszczęśliwić jedenastolatkę. Na każdym ujęciu, na którym jestem, żuję coś, żłopię albo przełykam. No, oprócz tych dwóch, na których się dławię.
Brian: Pamiętam tę imprezę… Dałem Beth Parks pięćdziesiąt centów, żeby stanęła na rękach w sukience. Zrobiłaby to za dwadzieścia pięć, ale miałem gest.
Joe: Tak, też to pamiętam.
Brian: Akurat! Pan Skromniś zasłonił sobie oczy.
Joe: Tak, ale patrzyłem przez palce.
Brian: Taaak. To było przed czy po tym, jak zanurkowałeś w urodzinowy tort?
Joe: Brian, podstawiłeś mi wtedy nogę!
Joe: Brian, podstawiłeś mi wtedy nogę!
Brian: Joe, przestań żyć tym złudzeniem. Upuściłeś tort na trawnik i upadłeś na niego.
Helen: Tak, tort był cały w trawie… ale i tak go zjadłam. Taki przelotny flirt ze zdrową żywnością.
***
Lowell: Wesołych Świąt, chłopaki!
Joe: Co ty tu robisz, Lowell?
Lowell: Doświadczyłem trochę świątecznego stresu. Żona wywaliła mnie wczoraj z domu.
Brian: W Wigilię? Dlaczego?
Lowell: Cóż, zacząłem dobierać się do teściowej. To chyba przez to grzane wino. Poczułem się wyluzowany i jedyne co pamiętam, to Junior wrzeszczący: ‘Mamo, tatuś głaszcze babunię po pupie!’. Kurde, człowiek modli się, żeby dziecko nie oślepło i co dostaje w zamian?!?
Lowell: Cóż, zacząłem dobierać się do teściowej. To chyba przez to grzane wino. Poczułem się wyluzowany i jedyne co pamiętam, to Junior wrzeszczący: ‘Mamo, tatuś głaszcze babunię po pupie!’. Kurde, człowiek modli się, żeby dziecko nie oślepło i co dostaje w zamian?!?
Na koniec – jak zakończyło się zaproszenie gburowatego Roya na partyjkę gry towarzyskiej…
https://youtube.com/watch?v=or9wri7JopI
Oglądany:
17034x
|
Komentarzy:
1
|
Okejek:
24
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
27.04
- Mistrzowie Internetu – Jak wygląda kuchnia Marianny Schreiber (92)
- Tego już nie zobaczycie w grze Tomb Raider III. Twórcy remastera wprowadzili cenzurę – W co jest grane? (24)
- Ty naprawdę tak żyjesz? – Pozytywne i negatywne zaskoczenia odkryte w czyichś domach (32)
- Wielopak Weekendowy – Mam wiele ukrytych talentów...
- Dziwne i jeszcze dziwniejsze samochody (30)
- Urocze dziewczyny i ich słodkie psiaki (21)
- Turyści, którzy doznali szoku kulturowego, odwiedzając inne kraje, dzielą się swoimi historiami II (59)
- Nierozwiązane zagadki - zaginięcie latarników na Wyspach Flannana (33)
- 15 zabawek, które nie powinny znaleźć się w sprzedaży, a mimo to tam trafiły (80)
- Ludger Sylbaris, człowiek, który przeżył dzień zagłady (26)
26.04
- Najmocniejsze cytaty – Źle się dzieje w polskim kolarstwie (207)
- Polska to nie kraj, to stan umysłu – Wielki powrót pani Gosi (239)
- Najdziksze newsy tygodnia – Zawodnik sztuk walki kopnął przechodzącą przez ring dziewczynę (94)
- Słońce je kocha, a faceci się za nimi oglądają. Dziewczyny w stroju t0pless (129)
- Zatrzymane w kadrze – Zamek hrabiego Draculi (47)
- Producent z Netflixa krytykuje sposób, w jaki Amazon wydał serial „Fallout” – Filmoteka Joe Monstera (45)
- Ludzie opowiadają o największym skandalu, jaki miał miejsce w ich szkołach (56)
- Rzeczy, które są społecznie akceptowalne tylko dla jednej płci (52)
- Ludzie, którzy o czymś zapomnieli i miało to zabawne skutki (38)
- Pierwsza irlandzka „czarownica” spalona na stosie była... pokojówką (4)
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą