ICBO CXXVI - jak uprawiać seks w upały?

- Jak to nie ma w próżni powietrza??? Cały mój dotychczasowy świat legł w gruzach.

- Ależ jest powietrze, cząsteczki powietrza są tak oddalone do siebie jak rząd od ludu

- Daje "kupę radości". Po zakończeniu aukcji osobiście ją zrobię.

- A co będzie przeważało, kupa czy radość?

- Dorzucam kilogram pierza albo kilogram cementu!

- Bierz to, które cięższe!!!

- To znaczy które?

- Puść sobie na nogę najpierw kilogram pierza, a potem 1kg cermetu - to zobaczysz co jest cięższe.

- Oddam 2ptk. mojego IQ. Więcej nie mogę bo będę poniżej średniej.

* * * * * * *

- Jak mama odróżnia Jarka od Lecha? Wpisujcie jeśli macie jakiś pomysł!

- Nie wysilaj się przy odróżnianiu to i tak jedna cholera. I noś przy sobie zawsze dwa pomidory.

- Jeden jest prezydentem, drugi premierem.

- Po obrączce na palcu i kociej sierści na garniaku.

- Kazała im śpiewać hymn Polski.

- Jednemu jest ciągle ciepło i ma zawsze rozpiętą marynarkę, a drugiemu marynarkę zapina żona.

- To tak jak odróżnić ziemniaka od kartofla.

* * * * * * *

- Czy to prawda ze seks jest lepszy w burzy? Słyszałam, że najlepiej na jakiejś polanie, ale boję się, że mnie piorun trafi.

- To musisz złapać się odgromnika, najlepiej u swojego partnera.

- Pełna satysfakcja jest wtedy, gdy facetowi piorun w tyłek strzeli.

- Seks jest najlepszy w czasie burzy pod wysokim drzewem. Wtedy jak rosyjska ruletka, a nie jakieś tam figo-fago.

- Pod warunkiem, że piorun nie uderzy w prezerwatywę.

- Albo gradobicie po gołym tyłku nie walnie!!!

- Jeszcze lepiej jest podczas trzęsienia ziemi. Wtedy nawet się nie trzeba ruszać.

- Jak długo już (leżąc) czekasz?

* * * * * * *

- Jak rozpoznać takiego konia trojańskiego? W jaki sposób zorientować się, że dany załącznik albo strona banku jest trefna?

- Jak komp o północy zaryczy trzy razy to znaczy że w środku jest koń.


* * * * * * *

- Te koszmarne upały to cios w polskie rodziny! O kontaktach seksualnych nie ma co marzyć. Każda próba podjęcia takiej inicjatywy zaczyna się i kończy sklejeniem osobników. Kto jest w stanie udzielić stosownej porady?

- Talk albo mąka ziemniaczana może Ci pomóc!

- Próbowałeś/łaś pod prysznicem? bądź w wannie? Ehh Polacy każdy powód jest dobry, aby sobie ponarzekać. Pozdrawiam i czerp więcej radości z życia

- Prysznic mi ukradli a do wanny sam ledwo się mieszczę.

- Te problemy rozwiązuje się w bardzo prosty sposób. Trzeba się umyć!!

- Przed czy po?

- Zamiast!

- Pozostaje jeszcze do rozwiązania problem miłości francuskiej i spoconego ciała.

- Fuj! Miłość francuska i spocony facet, to masakra!

- Nie przekręcaj. Fuj! Miłość francuska i spocona baba, to masakra!

- To chyba lepiej jak sobie kupię w niedzielę kozę.

- A ta koza, to po co?

- Zamiast!

* * * * * * *

- Wpisujcie miasta kture popierajo Mandaryne Nowy Soncz - Mandaryna jesteśmy z Tobą!!!

- Łuć.

- KRAKUF

- Żeszuf!

- LOOBLYN

- Zaprze

- Rzary

- Hożuf też!

* * * * * * *

- W berlińskim Tiergarten to nawet widać jaka jest moda na "fryzury" poniżej pasa i jakoś nikt z tym nie ma problemu. Niemcy to Niemcy.

- Chińczycy to Chińczycy. Czukcze to Czukcze. Polacy to Polacy. A półgłówki... są wszędzie.

- Kompleksy masz czy z Kółka Różańcowego klikasz?

* * * * * * *

- Ja to połowę facetów wysłałbym do przedszkola, niechby tam się troszkę pobawili.

- Cycuszkami Pani Ali.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO. No i do środy!

.