ELIMINACJE ME.
- A w której grupie jest Brazylia, bo jakoś w żadnej jej nie widziałam! Jeśli ktoś wie, proszę o odpowiedź.
- Dziwne by było, jakbyś znalazła…
- Brazylia, Madagaskar i Grenlandia wchodzą bez eliminacji.
- Nieprawda! Madagaskar gra baraże z Mauritiusem!
- Z Atlantydą!
- W Brazylii nie organizuje się Mistrzostw Europy od kilku już lat.- Ma, Portugalię.
- Ma, w Pogoni Szczecin, u Ptaka.
- To nieprawda. Izrael nie leży w Europie, a jakoś gra w tych eliminacjach.
- Bo więcej ich jest w całej Europie niż w Izraelu.
- Odpadli w eliminacjach do fazy grupowej eliminacji ME.
- W tej samej, co Argentyna.
- Brazylia jako gospodarz turnieju nie musi grać w eliminacjach!
- Keď bude Brazilia v Europe, tak bude aj v nejakej "grupie".
- Brazylia wygrywała co roku Mistrzostwa Europy, a w tym już się im znudziło i zrezygnowali a swoje miejsce odsprzedali Etiopii.
- Ma obiecaną dziką kartę.
- Brazylia pojechała na MŚ Europy w zbieraniu grzybów i jest w grupie U.
- Brazylia dopiero za rok będzie w Unii Europejskiej, a i tak wyprzedzi Turcję. Takie rzeczy powinno się wiedzieć! Wstyd.
- Proponuję otworzyć globus Europy to wszystko wyjaśni.
- A czy ktoś wie jak się zakończył mecz Trynidadu z Tobago?
- A Legii z Warszawą?
- Grenlandia-Tybet 4:1.
- Brazylia ma duże problemy ekonomiczne i nie stać ich na wysyłanie całej drużyny do Europy.
- Brazylia gra w Champions League.
- Wyeliminowała ich Nigeria w Mistrzostwach Azji.
- Brazylia już rozegrała jedno spotkanie w eliminacjach ME, Stevie Wonder mówił, że je widział.
- Kup sobie atlas geograficzny.
- To teraz w atlasach piszą o rozkładach grup eliminacyjnych?
- To są Mistrzostwa Europy a nie świata.
- To już są mistrzostwa? O rany, przespałem całe eliminacje...
- Brazylię zlikwidował, hamerykę zlikwidował, WSZYSTKO ZLIKWIDOWAŁ!
PREMIERSHIP.
- Celtic Glasgow - Manchester United, gdzie transmisja?
- W TV Trwam.
- W Animal Planet.
- W MediaMarkt tylko pierwsza połowa, bo później wypraszają.
F1: KONTRAKT KUBICY Z BMW I DOMNIEMANE ZAKAZY UPRAWIANIA INNYCH SPORTÓW.
- A ja mam w kontrakcie z żoną, że muszę siedzieć, przed TV lub kompem i nie wolno mi sprzątać, prać, gotować.
ŻONA KAZAŁA RASIAKOWI STRZELAĆ.
- Bez sensu, nie miałem pojęcia, że planują kolejne dziecko.
- Ciekawe co go czekało w domu jak nie strzelił.
- Za karę szedł na ławę.
- Krajzega.
- Leciały wióry.
- Nie dostałby schabowego.
- Czerwona kartka.
- Przychodzi Rasiak do baru i mówi: „Dębowe Mocne”. Kelner: „To wiem, ale co podać?”.
SIATKÓWKA.
- A kto dostanie dziką kartę? – Blondynka.
- Dziką kartę dostanie dziki dzik.
- Blondi- a pijesz Leśnego Dzbana bo mam jeszcze jedno miejsce w klubie i chcę kogoś na poziomie przyjąć, a nie byle patałacha.
- A jeżeli chodzi o dziką kartę to Leśny ją dostanie.
- A na jakiej pozycji gra ten Leśny?
- Jest zagrywająco-popijającym.
KORUPCYJNA PROPOZYCJA DLA JACKA BĄKA.
- W jakim języku rozmawiał Bąk z tym typem?
- Skoro z Belgiem rozmawiał to logiczne że po belgijsku.
- W migowym.
- No a w jakim języku mógł mówić Bąk? Bzzz...bzzzz.
- Braillem rozmawiali.
- Po katarsku.
A Ty, w jakim języku byś rozmawiał z Bąkiem?
* - by J. Kaczyński
Linki: Charakterek, Radek, Luis, Człowiekbezxywy
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą