Poprzednio: [6] [5] [4] [3] [2] [1]
Wrzucajcie zdjęcia niesamowitych historycznych flag. To jest flaga Sudanu Francuskiego.
Chciałbym być w pokoju, kiedy projektowano tę flagę.
- Pierre, jakiej flagi powinniśmy użyć?
- Hon hon hon Gaston, użyjmy le francuskiej flagi i dodajmy le mudzina
>bądź amerykańcem
>zrób się zajebiście gruby, zostań postrzelony
>stań się biedny, bo rachunek za chirurga wyniósł sto tysięcy dolców
>bądź europejczykiem
>zostań pozbawiony głowy przez ISIS
>bądź azjatą
>popełnij samobójstwo z pracoholizmu i samotności
>bądź afrykańczykiem
>bądź afrykańczykiem
>bądź australijczykiem
>zostań ukąszonym przez najbardziej jadowite stworzenie na ziemi
>przegraj wojnę przeciw emu
Wygląda na to, że żadne miejsce na Ziemi nie jest dobre do życia.
Życie bardzo przypomina piłkę nożną, tzn. moja mama mnie tam zapisała i oczekuje, że będę dawać z siebie wszystko - pomimo tego, że ja kurewsko nienawidzę piłki nożnej.
Jak, do kurwy, ludziom udaje się być zmotywowanym przez całe życie? Co wami kieruje? Ja wstałem kiedyś z łóżka i od tego czasu nieprzerwanie jestem zmęczony.
Musisz znienawidzić życia tak bardzo, aż zacznie kierować tobą chęć wywarcia zemsty na samej istocie istnienia.
>zostań elektrykiem
>nauczyciel opowiada o tym, jak w firmach powszechnie panuje rasizm i domagają się białych pracowników
>robię zdziwioną minę i pytam "które firmy zachowują się tak podle?"
>wymienia mi listę firm w naszym mieście, które mają takie podejście
>zapisałem ich nazwy, złożyłem tam CV w pierwszej kolejności
zgadnijcie kto nie musi pracować z ciapakami
Dlaczego nikt nie chce zaatakować Polski?
Wygląda na to, że Polska stanie się czymś w rodzaju ostatniej bezpiecznej zatoki wewnątrz UE.
Nikogo nie obchodzi ten wypizdów.
>islamski atak terrorystyczny w Polsce
>jedziesz na lotniko w Radomiu z zamiarem wysadzenia się
>zdajesz sobie sprawę, że lotnisko jest puste, nie ma tam dosłownie nikogo
>ze smutną miną chcesz wrócić do domu
>zauważasz, że ukradli ci zamochód
>postanawiasz iść z buta
>jest już późny wieczór, więc idziesz w kimę na przystanku autobusowym
>budzisz się rano i zdajesz sobie sprawę, że zostałeś okradziony
>w końcu dochodzisz do większego miasta, masz zamiar znaleźć policjantów i poprosić o pomoc
>dostajesz wperwoll® od dżentelmenów w ortalionie
>w końcu znajdujesz jakichś policjantów, prosisz o pomoc
>nie masz papierów, nie możesz się wylegitymować, trafiasz do ciupy na 10 miesięcy
>po 10 miesiącach wychodzisz bez wyroku
>twój status uchodźcy w Szwecji wygasł, bo nie byłeś w kraju przez 6 miesięcy
>deportacja z powrotem na Bliski Wschód
W kosmosie, "na pieska" oraz "na jeźdźca tyłem" to ta sama pozycja.
Gejuchy sprawiają, że biorą mnie wymioty.
Może po prostu nie chapaj w japę aż tak głęboko.
Gimli zrzucił swe szaty, okazując swoją nagość Legolasowi.
Miotnij mną. Miotnij mną prosto w swe łoże.
Dwie nowe wieże powstały tej nocy.
Co się stanie, jeśli włożę tam kutasa?
Mogę to zrobić w imię nauki.
Na zdjęciu widoczny jest solenoidowy wykrywacz muonów w CERNie, jeden z dwóch wielkich detektorów, których używają w poszukiwaniach wsześniej nieznanych, istniejących tylko przez moment cząstek, jak Bozon Higgsa.
Eksperyment CMS stanowi jedną z największych w historii międzynarodowych kolaboracji naukowych, brało w nim udział 4300 fizyków, inżynierów, techników, studentów oraz asystentów pochodzących ze 182 instytutów w 42 państwach. Ukończony detektor jest długi na 21 metrów, ma 15 metrów szerokości i waży 14 tysięcy ton. Wytwarza pole magnetyczne rzędu 4 Tesli, tj. około 100 tysięcy razy tak silne, jak pole magnetyczne ziemi.
Imponujące osiągnięcie inżynierii zaprojektowane w celu wykrywania najmniejszych rzeczy, jakie kiedykolwiek fizycy byli w stanie sobie wyobrazić.
Zatem, jeżeli włożysz do środka kutasa i włączysz urządzenie, istnieje jakaś szansa na to, że będą w stanie go zobaczyć.
Jak myślicie, jak długo byśmy przetrwali, gdyby słońce nagle zupełnie zniknęło?
Szybkie oszacowanie: 8 minut. Dotrą do nas ostatnie ilości światła, od tego momentu zacznie się robić naprawdę zimno. Oprócz tego, centrum masy układu słonecznego pewnie nagle znalazłoby się koło Jowisza, więc orbity planet by się zupełnie popieprzyły. Słońce stanowiło 98% masy naszego układu, więc prawdopodobnie planety w ogóle wyleciałyby poza układ. Tak czy owak, będzie zimno.
Powiedziałbym, że trochę więcej, bo jednak Ziemia jest w stanie przechować trochę ciepła. Ale nie wiem, jak długo.
No tak, dobra uwaga. Ale i tak, niezbyt długo. Ludzie wyginą szybko, o ile nie uda im się opracować jakiejś technologii na tę okazję. Jedynie jakieś gatunki żyjące przy ujściach geotermalnych mają szanse przetrwać lata.
Ej, no dobra, skoro światło i ciepło ze słońca potrzebują osiem minut, żeby dotrzeć do ziemi - co w wypadku, gdybyśmy zaczęli oddalać się od słońca w tempie ośmiu minut na godzinę? W ten sposób zawsze będziemy tam, gdzie przebywa ciepło, więc słońce nigdy nam się nie wyczerpie.
>8 minut na godzinę
czym do kurwy jest osiem minut na godzinę
>8 minut na godzinę
geniusz, nieźle rozegrane
Jesteście w nastroju na dobrą zabawę dzisiejszego wieczoru, /d/? Zagrajmy w małą grę.
Napiszcie coś na temat waszego ulubionego fetyszu, ale udawajcie, że jest to eksperyment Aperture Labs, opiszcie go tak, jak zrobiłby to Cave Johnson.
Inne fora grają w tego typu rzeczy cały czas. Zobaczmy, jak kreatywne potrafi być /d/.
>Słuchajcie, ochotnicy. Mówi Cave. Spojrzałem na wyniki waszych badań psychiatrycznych, i oprócz tego, że wszyscy się nieźle uśmialiśmy, uświadomiły nam one także, że część z was nie jest do końca zadowolona ze swojej obecnej płci. Nie będę podawał żadnych nazwisk, ale jeżeli zostałeś wybrany do tego testu, to jesteś na liście. Nie martwcie się, ochotnicy, Cave jest tutaj dla was. My, tutaj w Aperture, nie oceniamy was, ani nie obchodzi nas dlaczego. W zasadzie to w ogóle nas nie obchodzicie. Chłopcy z laboratorium mówią, że bycie szczęśliwym samemu ze sobą skutkuje jednak lepszymi rezultatami w testach, dlatego też, by osiągnąć ten cel, dajemy wam możliwość skorzystania z Aperture'owego Żelu Przemyślenia Płci. Wymyślili to chłopaki z działu rozwojowego Żelów Przemieniająych, bycie wystawionym na wydłużone działanie tego środka przemieni nawet najprzystojniejszych dżentelmenów w najbardziej urokliwe damy. Zaś mówiąc o wydłużonym działaniu, mam na myśli 30 sekund. To coś ma moc.
>Zatem jeżeli z jakiegokolwiek powodu nie jesteście zadowoleni ze swojej obecnej płci, niech nic was nie powsztrzymuje przed kąpaniem się w żelu tak długo, aż osiągnięcie płeć, z której będziecie zadowoleni. Tylko pospieszcie się, bo mamy do zrobienia poważne testy, które nie mogą czekać. Pomyślcie dobrze, czy chcecie skorzystać z tej okazji, czy nie, ponieważ to jedyny raz, kiedy Aperture udostępnia to z dobrej woli. Mówię serio, gdy tylko ten śluz trafi na rynek, będziemy za to kosić rękę i pół nogi.
>Dobra, dobra, już im mówię. Nie posraj się. Ahem, teges, tu znowu Cave. Chciałem wam tylko dam znać, że jeżeli zdecydowaliście się użyć Aperture'owego Żelu Przemyślenia Płci, możecie doznać łagodnego przypadku poważnych halucynacji. Nie martwcie się, to totalnie normalne, i zapewniam was, że w tej chwili naprawdę słyszycie mój głos. Co jeszcze ważniejsze, chłopcy z laboratorium chcieli, żebym powiedział wam, żebyście nie jedli niczego, co zawiera cukier, przez najbliższe 48 godzin, albo do momentu gdy ustaną halucynacje - cokolwiek będzie pierwsze. Ten żel NIE lubi się z biopolimerami spotykanymi w naturalnych cukrach, więc dopóki wasze nowe organy wewnętrzne nie przejdą do końca w stan stały, lepiej, żebyście trzymali się z dala od tych pączków na recepcji. Nie chcę wchodzić w szczegóły, ale reakcja chemiczna jest dość gwałtowna. I egzotermiczna. Tak tylko wam mówię.
>Rei to miłość
>Rei to światło
>Rei to życie
No jacha, OP.
Toczycie tę dyskusję od dwudziestu lat.
Dwudziestu jebanych lat.
Moja córka ma teraz osiem lat, ale kiedy miała dwa latka, nauczyłem ją mówić "zaprawdę" zamiast "zobacz". Czasami, gdy łaziliśmy razem po sklepie, zobaczyła coś ciekawego, pokazywała palcem i mówiła: "tato, zaprawdę!"
Radia Perlman opowiedziała kiedyś idealną historyjkę ilustrującą to, jak inżynierzy wymyślają rozwiązania zanim jeszcze w pełni zrozumieją problem:
"Gdy mój syn miał trzy latka, przybiegł kiedyś do mnie krzycząc: «moja ręka! moja ręka!»
Zaczęłam ją całować. *cmok* *cmok* 'Powiedz mi, co się stało.'
«Osikałem ją sobie.»"
Yay, przyszła moja Edycja Gry Roku! Zobaczmy, jakie fajne rzeczy dorzucili!
...ech, no, yyy, wielkie dzięki. Chyba.
>gra dostarczana jest z dosłownym zestawem "żryj gówno Sony"
>granie w grę, która jest adresowana dosłownie do niemowląt
dziwne, że nie dają w paczce pieluch.
Wyobraziłem sobie OPa grającego w to z założonym śliniakiem i chichram się z tego już dobre 10 minut.
W końcu jakiś dobry temat w nowym, 2014 roku. Dobra robota OP, życzę powodzenia we wspinaniu się z powrotem do kojca.
Niedługo potem, nasz wspaniały OP wykonuje swoje ostatnie uderzenie.
O w mordeczkę, pasuje na mnie! Czas ugotować jakieś dobre curry!
OP jesteś perwollonym® bogiem
Wyglądasz dokładnie tak, jak sobie wyobrażałem.
to znaczy - pięknie
Jesteś osobą o niezrównanym męstwie, OP. Mam nadzieję, że pewnego dnia będę mógł stać się tak wspaniały, jak ty.
Jezu Chryste, ty przepiękny skurwisynu.
>strapon z końskim kutasem
One naprawdę istnieją.
O mój słodki Jezu.
Rozpoznaję tę lodówkę.
To dom mojego wujka.
O panie, to będzie dobre.
Czy to cycki twojej ciotki?
Uwielbiam to jebane forum.
Jaki polecacie sposób na ściąganie podczas egzaminów na uniwerku?
telefon w marynarce
sam tak robię
dosyć prosty sposób
Mam sposób, który jeszcze nigdy mnie nie zawiódł. Na kilka dni przed egzaminem siadam przy biurku i przeglądam notatki, tak, żeby je zapamiętać. Potem idę na egzamin i chociaż wygląda, jakbym był zupełnie czysty, mam notatki przechowane w pamięci i potrzebuję tylko przejrzeć zawartość mózgu, żeby znaleźć odpowiedzi.
Jaka jest najgłupsza rzecz, którą kiedykolwiek zrobiliście?
>bądź dzieciakiem
>mleczaki wypadają, jak to normalna kolej rzeczy, dorosłe zęby zaczynają wyrastać
>podoba mnie się to uczucie, gdy mleczaki wypadają
>kolega przekonuje mnie, że za każdym razem, gdy wypada ząb, na jego miejsce wyrasta nowy, mocniejszy
>wyobrażam sobie zostanie chłopcem-rekinem, który może zagryzać wrogów na śmierć
>mój kumpel wybija mi młotkiem wszystkie dorosłe zęby
>dzięki, stary
>ten uczuć, gdy nikt nie chce zaatakować Indii, bo Indie to wysrywów
Jesteś jakiś opóźniony, czy co? Jesteśmy w top 10 krajów cierpiących z powodu terroryzmu.
Sranie na ulicy nie liczy się jako akt terroru.
Jak zamienia się sekundy na czas mikrofalowy?
np. masz 59 sekund, to by było 00:59, ale masz 61 i jest już 01:01.
Na czym polega ta magia, /g/?
>czas mikrofalowy
Czy Amerykanie naprawdę postrzegają świat w ten sposób?
W pierwszej chwili myślałem, że "czas mikrofalowy" odnosi się do jakiegoś zaawansowanego konceptu w fizyce, o którym jeszcze nie słyszałem.
Potem przeczytałem odpowiedzi i zdałem sobie sprawę, że gość pyta o zegarki cyfrowe. Jebłem.
>czas mikrofalowy
kurwa no, takich głupot nie da się wymyślić celowo.
>Ebola
>odpowiedzialna za 0 śmieci Amerykanów
>choroby serca
>odpowiedzialne za śmierć 600 tysięcy Amerykanów rocznie
Którego z tych dwóch spaślaki boją się bardziej?
No ale choroby serca zabijają ludzi dopiero u końcu ich życia.
KTO BY WYGRAŁ?
Patyk czy 1000 amerykańskich Marines?
Wystarczy jeden marine, żeby złamać patyk - SERIO, CO TO KURWA ZA PYTANIE
ale jak złamiesz patyk, to wtedy masz dwa patyk
patyk wygra każdy raz
Moja kariera nauczyciela karate skończyła się nagle, gdy rodzice zdali sobie sprawę, że nie mam żadnych kwalifikacji, a po prostu lubię okładać dzieci kopniakami.
Jeżeli chcesz być prezydentem, możesz rozpocząć wojnę, możesz kłamać, możesz oszukiwać, możesz doprowadzić kraj do bankructwa. Ale absolutnie nie wolno ci ruchać stażystek z kancelarii. Za to wyperwollą® cię z kadencji.
>rodzice wyjechali na łykend do dziadków, bo Dzień Matki
>starsza siostra siedzi u siebie w pokoju z czterema psiapsiółami
>zupełnie jak tych zjebanych filmach o licealistach
>mam dosyć
>włączam Fortunate Son na pełną moc z głośników
>zaczynam wrzeszczeć "IT AIN'T ME" i latać po domu w bokserach i podkoszulce
>dziewczyny wkurzają się i wychodzą z domu
>siostra gówno może zrobić, a nie poskarżyć się rodzicom, bo i tak miała zakaz sprowadzania koleżanek
Wybacz, ale ta strona internetowa jest tylko dla białych.
Co, gdybyś pewnego dnia uderzył swój alarm (budzik), a on by ci oddał?
Byłoby to dosyć alarmujące.
Gracz: Otwieram drzwi do następnego pokoju.
Mistrz gry: Widzisz orka uzbrojonego w topór bojowy, który pilnuje jakiejś skrzyni.
Gracz: Podejmuję szczery i wartościowy dialog z orkiem, potwierdzając jego prawo do obrony skrzyni, jednocześnie nie sprowadzając go do roli stereotypu; w ten sposób staram się zrestrukturyzować typową, antagonistyczną relację podróżnik-potwór w coś bardziej pozytywnego i obustronnie korzystnego.
Mistrz gry: Rzucaj 1d20 na charyzmę.
Gracz: Udało mi się.
Mistrz gry: Ork jest poruszony twoją retoryką. Odrzucając na bok swój topór, siada na skrzyni i zachęca cię, abyś wraz z nim przeprowadził burzę mózgów na temat tego, jak zrewitalizować podziemną infrastrukturę oraz społeczeństwo lochu, być może-
Gracz: Wykorzustując jego zamyślenie, dźgam go moim mieczem.
Kto wygrałby w walce, Predator, czy Kevin z "Sam w domu"?
Ile dajemy Kevinowi czasu na przygotowanie?
Dziękuję za uwagę
Wrzucajcie zdjęcia niesamowitych historycznych flag. To jest flaga Sudanu Francuskiego.
Chciałbym być w pokoju, kiedy projektowano tę flagę.
- Pierre, jakiej flagi powinniśmy użyć?
- Hon hon hon Gaston, użyjmy le francuskiej flagi i dodajmy le mudzina
>bądź amerykańcem
>zrób się zajebiście gruby, zostań postrzelony
>stań się biedny, bo rachunek za chirurga wyniósł sto tysięcy dolców
>bądź europejczykiem
>zostań pozbawiony głowy przez ISIS
>bądź azjatą
>popełnij samobójstwo z pracoholizmu i samotności
>bądź afrykańczykiem
>bądź afrykańczykiem
>bądź australijczykiem
>zostań ukąszonym przez najbardziej jadowite stworzenie na ziemi
>przegraj wojnę przeciw emu
Wygląda na to, że żadne miejsce na Ziemi nie jest dobre do życia.
Życie bardzo przypomina piłkę nożną, tzn. moja mama mnie tam zapisała i oczekuje, że będę dawać z siebie wszystko - pomimo tego, że ja kurewsko nienawidzę piłki nożnej.
Jak, do kurwy, ludziom udaje się być zmotywowanym przez całe życie? Co wami kieruje? Ja wstałem kiedyś z łóżka i od tego czasu nieprzerwanie jestem zmęczony.
Musisz znienawidzić życia tak bardzo, aż zacznie kierować tobą chęć wywarcia zemsty na samej istocie istnienia.
>zostań elektrykiem
>nauczyciel opowiada o tym, jak w firmach powszechnie panuje rasizm i domagają się białych pracowników
>robię zdziwioną minę i pytam "które firmy zachowują się tak podle?"
>wymienia mi listę firm w naszym mieście, które mają takie podejście
>zapisałem ich nazwy, złożyłem tam CV w pierwszej kolejności
zgadnijcie kto nie musi pracować z ciapakami
Dlaczego nikt nie chce zaatakować Polski?
Wygląda na to, że Polska stanie się czymś w rodzaju ostatniej bezpiecznej zatoki wewnątrz UE.
Nikogo nie obchodzi ten wypizdów.
>islamski atak terrorystyczny w Polsce
>jedziesz na lotniko w Radomiu z zamiarem wysadzenia się
>zdajesz sobie sprawę, że lotnisko jest puste, nie ma tam dosłownie nikogo
>ze smutną miną chcesz wrócić do domu
>zauważasz, że ukradli ci zamochód
>postanawiasz iść z buta
>jest już późny wieczór, więc idziesz w kimę na przystanku autobusowym
>budzisz się rano i zdajesz sobie sprawę, że zostałeś okradziony
>w końcu dochodzisz do większego miasta, masz zamiar znaleźć policjantów i poprosić o pomoc
>dostajesz wperwoll® od dżentelmenów w ortalionie
>w końcu znajdujesz jakichś policjantów, prosisz o pomoc
>nie masz papierów, nie możesz się wylegitymować, trafiasz do ciupy na 10 miesięcy
>po 10 miesiącach wychodzisz bez wyroku
>twój status uchodźcy w Szwecji wygasł, bo nie byłeś w kraju przez 6 miesięcy
>deportacja z powrotem na Bliski Wschód
W kosmosie, "na pieska" oraz "na jeźdźca tyłem" to ta sama pozycja.
Gejuchy sprawiają, że biorą mnie wymioty.
Może po prostu nie chapaj w japę aż tak głęboko.
Gimli zrzucił swe szaty, okazując swoją nagość Legolasowi.
Miotnij mną. Miotnij mną prosto w swe łoże.
Dwie nowe wieże powstały tej nocy.
Co się stanie, jeśli włożę tam kutasa?
Mogę to zrobić w imię nauki.
Na zdjęciu widoczny jest solenoidowy wykrywacz muonów w CERNie, jeden z dwóch wielkich detektorów, których używają w poszukiwaniach wsześniej nieznanych, istniejących tylko przez moment cząstek, jak Bozon Higgsa.
Eksperyment CMS stanowi jedną z największych w historii międzynarodowych kolaboracji naukowych, brało w nim udział 4300 fizyków, inżynierów, techników, studentów oraz asystentów pochodzących ze 182 instytutów w 42 państwach. Ukończony detektor jest długi na 21 metrów, ma 15 metrów szerokości i waży 14 tysięcy ton. Wytwarza pole magnetyczne rzędu 4 Tesli, tj. około 100 tysięcy razy tak silne, jak pole magnetyczne ziemi.
Imponujące osiągnięcie inżynierii zaprojektowane w celu wykrywania najmniejszych rzeczy, jakie kiedykolwiek fizycy byli w stanie sobie wyobrazić.
Zatem, jeżeli włożysz do środka kutasa i włączysz urządzenie, istnieje jakaś szansa na to, że będą w stanie go zobaczyć.
Jak myślicie, jak długo byśmy przetrwali, gdyby słońce nagle zupełnie zniknęło?
Szybkie oszacowanie: 8 minut. Dotrą do nas ostatnie ilości światła, od tego momentu zacznie się robić naprawdę zimno. Oprócz tego, centrum masy układu słonecznego pewnie nagle znalazłoby się koło Jowisza, więc orbity planet by się zupełnie popieprzyły. Słońce stanowiło 98% masy naszego układu, więc prawdopodobnie planety w ogóle wyleciałyby poza układ. Tak czy owak, będzie zimno.
Powiedziałbym, że trochę więcej, bo jednak Ziemia jest w stanie przechować trochę ciepła. Ale nie wiem, jak długo.
No tak, dobra uwaga. Ale i tak, niezbyt długo. Ludzie wyginą szybko, o ile nie uda im się opracować jakiejś technologii na tę okazję. Jedynie jakieś gatunki żyjące przy ujściach geotermalnych mają szanse przetrwać lata.
Ej, no dobra, skoro światło i ciepło ze słońca potrzebują osiem minut, żeby dotrzeć do ziemi - co w wypadku, gdybyśmy zaczęli oddalać się od słońca w tempie ośmiu minut na godzinę? W ten sposób zawsze będziemy tam, gdzie przebywa ciepło, więc słońce nigdy nam się nie wyczerpie.
>8 minut na godzinę
czym do kurwy jest osiem minut na godzinę
>8 minut na godzinę
geniusz, nieźle rozegrane
Jesteście w nastroju na dobrą zabawę dzisiejszego wieczoru, /d/? Zagrajmy w małą grę.
Napiszcie coś na temat waszego ulubionego fetyszu, ale udawajcie, że jest to eksperyment Aperture Labs, opiszcie go tak, jak zrobiłby to Cave Johnson.
Inne fora grają w tego typu rzeczy cały czas. Zobaczmy, jak kreatywne potrafi być /d/.
>Słuchajcie, ochotnicy. Mówi Cave. Spojrzałem na wyniki waszych badań psychiatrycznych, i oprócz tego, że wszyscy się nieźle uśmialiśmy, uświadomiły nam one także, że część z was nie jest do końca zadowolona ze swojej obecnej płci. Nie będę podawał żadnych nazwisk, ale jeżeli zostałeś wybrany do tego testu, to jesteś na liście. Nie martwcie się, ochotnicy, Cave jest tutaj dla was. My, tutaj w Aperture, nie oceniamy was, ani nie obchodzi nas dlaczego. W zasadzie to w ogóle nas nie obchodzicie. Chłopcy z laboratorium mówią, że bycie szczęśliwym samemu ze sobą skutkuje jednak lepszymi rezultatami w testach, dlatego też, by osiągnąć ten cel, dajemy wam możliwość skorzystania z Aperture'owego Żelu Przemyślenia Płci. Wymyślili to chłopaki z działu rozwojowego Żelów Przemieniająych, bycie wystawionym na wydłużone działanie tego środka przemieni nawet najprzystojniejszych dżentelmenów w najbardziej urokliwe damy. Zaś mówiąc o wydłużonym działaniu, mam na myśli 30 sekund. To coś ma moc.
>Zatem jeżeli z jakiegokolwiek powodu nie jesteście zadowoleni ze swojej obecnej płci, niech nic was nie powsztrzymuje przed kąpaniem się w żelu tak długo, aż osiągnięcie płeć, z której będziecie zadowoleni. Tylko pospieszcie się, bo mamy do zrobienia poważne testy, które nie mogą czekać. Pomyślcie dobrze, czy chcecie skorzystać z tej okazji, czy nie, ponieważ to jedyny raz, kiedy Aperture udostępnia to z dobrej woli. Mówię serio, gdy tylko ten śluz trafi na rynek, będziemy za to kosić rękę i pół nogi.
>Dobra, dobra, już im mówię. Nie posraj się. Ahem, teges, tu znowu Cave. Chciałem wam tylko dam znać, że jeżeli zdecydowaliście się użyć Aperture'owego Żelu Przemyślenia Płci, możecie doznać łagodnego przypadku poważnych halucynacji. Nie martwcie się, to totalnie normalne, i zapewniam was, że w tej chwili naprawdę słyszycie mój głos. Co jeszcze ważniejsze, chłopcy z laboratorium chcieli, żebym powiedział wam, żebyście nie jedli niczego, co zawiera cukier, przez najbliższe 48 godzin, albo do momentu gdy ustaną halucynacje - cokolwiek będzie pierwsze. Ten żel NIE lubi się z biopolimerami spotykanymi w naturalnych cukrach, więc dopóki wasze nowe organy wewnętrzne nie przejdą do końca w stan stały, lepiej, żebyście trzymali się z dala od tych pączków na recepcji. Nie chcę wchodzić w szczegóły, ale reakcja chemiczna jest dość gwałtowna. I egzotermiczna. Tak tylko wam mówię.
>Rei to miłość
>Rei to światło
>Rei to życie
No jacha, OP.
Toczycie tę dyskusję od dwudziestu lat.
Dwudziestu jebanych lat.
Moja córka ma teraz osiem lat, ale kiedy miała dwa latka, nauczyłem ją mówić "zaprawdę" zamiast "zobacz". Czasami, gdy łaziliśmy razem po sklepie, zobaczyła coś ciekawego, pokazywała palcem i mówiła: "tato, zaprawdę!"
Radia Perlman opowiedziała kiedyś idealną historyjkę ilustrującą to, jak inżynierzy wymyślają rozwiązania zanim jeszcze w pełni zrozumieją problem:
"Gdy mój syn miał trzy latka, przybiegł kiedyś do mnie krzycząc: «moja ręka! moja ręka!»
Zaczęłam ją całować. *cmok* *cmok* 'Powiedz mi, co się stało.'
«Osikałem ją sobie.»"
Yay, przyszła moja Edycja Gry Roku! Zobaczmy, jakie fajne rzeczy dorzucili!
...ech, no, yyy, wielkie dzięki. Chyba.
>gra dostarczana jest z dosłownym zestawem "żryj gówno Sony"
>granie w grę, która jest adresowana dosłownie do niemowląt
dziwne, że nie dają w paczce pieluch.
Wyobraziłem sobie OPa grającego w to z założonym śliniakiem i chichram się z tego już dobre 10 minut.
W końcu jakiś dobry temat w nowym, 2014 roku. Dobra robota OP, życzę powodzenia we wspinaniu się z powrotem do kojca.
Niedługo potem, nasz wspaniały OP wykonuje swoje ostatnie uderzenie.
O w mordeczkę, pasuje na mnie! Czas ugotować jakieś dobre curry!
OP jesteś perwollonym® bogiem
Wyglądasz dokładnie tak, jak sobie wyobrażałem.
to znaczy - pięknie
Jesteś osobą o niezrównanym męstwie, OP. Mam nadzieję, że pewnego dnia będę mógł stać się tak wspaniały, jak ty.
Jezu Chryste, ty przepiękny skurwisynu.
>strapon z końskim kutasem
One naprawdę istnieją.
O mój słodki Jezu.
Rozpoznaję tę lodówkę.
To dom mojego wujka.
O panie, to będzie dobre.
Czy to cycki twojej ciotki?
Uwielbiam to jebane forum.
Jaki polecacie sposób na ściąganie podczas egzaminów na uniwerku?
telefon w marynarce
sam tak robię
dosyć prosty sposób
Mam sposób, który jeszcze nigdy mnie nie zawiódł. Na kilka dni przed egzaminem siadam przy biurku i przeglądam notatki, tak, żeby je zapamiętać. Potem idę na egzamin i chociaż wygląda, jakbym był zupełnie czysty, mam notatki przechowane w pamięci i potrzebuję tylko przejrzeć zawartość mózgu, żeby znaleźć odpowiedzi.
Jaka jest najgłupsza rzecz, którą kiedykolwiek zrobiliście?
>bądź dzieciakiem
>mleczaki wypadają, jak to normalna kolej rzeczy, dorosłe zęby zaczynają wyrastać
>podoba mnie się to uczucie, gdy mleczaki wypadają
>kolega przekonuje mnie, że za każdym razem, gdy wypada ząb, na jego miejsce wyrasta nowy, mocniejszy
>wyobrażam sobie zostanie chłopcem-rekinem, który może zagryzać wrogów na śmierć
>mój kumpel wybija mi młotkiem wszystkie dorosłe zęby
>dzięki, stary
>ten uczuć, gdy nikt nie chce zaatakować Indii, bo Indie to wysrywów
Jesteś jakiś opóźniony, czy co? Jesteśmy w top 10 krajów cierpiących z powodu terroryzmu.
Sranie na ulicy nie liczy się jako akt terroru.
Jak zamienia się sekundy na czas mikrofalowy?
np. masz 59 sekund, to by było 00:59, ale masz 61 i jest już 01:01.
Na czym polega ta magia, /g/?
>czas mikrofalowy
Czy Amerykanie naprawdę postrzegają świat w ten sposób?
W pierwszej chwili myślałem, że "czas mikrofalowy" odnosi się do jakiegoś zaawansowanego konceptu w fizyce, o którym jeszcze nie słyszałem.
Potem przeczytałem odpowiedzi i zdałem sobie sprawę, że gość pyta o zegarki cyfrowe. Jebłem.
>czas mikrofalowy
kurwa no, takich głupot nie da się wymyślić celowo.
>Ebola
>odpowiedzialna za 0 śmieci Amerykanów
>choroby serca
>odpowiedzialne za śmierć 600 tysięcy Amerykanów rocznie
Którego z tych dwóch spaślaki boją się bardziej?
No ale choroby serca zabijają ludzi dopiero u końcu ich życia.
KTO BY WYGRAŁ?
Patyk czy 1000 amerykańskich Marines?
Wystarczy jeden marine, żeby złamać patyk - SERIO, CO TO KURWA ZA PYTANIE
ale jak złamiesz patyk, to wtedy masz dwa patyk
patyk wygra każdy raz
Moja kariera nauczyciela karate skończyła się nagle, gdy rodzice zdali sobie sprawę, że nie mam żadnych kwalifikacji, a po prostu lubię okładać dzieci kopniakami.
Jeżeli chcesz być prezydentem, możesz rozpocząć wojnę, możesz kłamać, możesz oszukiwać, możesz doprowadzić kraj do bankructwa. Ale absolutnie nie wolno ci ruchać stażystek z kancelarii. Za to wyperwollą® cię z kadencji.
>rodzice wyjechali na łykend do dziadków, bo Dzień Matki
>starsza siostra siedzi u siebie w pokoju z czterema psiapsiółami
>zupełnie jak tych zjebanych filmach o licealistach
>mam dosyć
>włączam Fortunate Son na pełną moc z głośników
>zaczynam wrzeszczeć "IT AIN'T ME" i latać po domu w bokserach i podkoszulce
>dziewczyny wkurzają się i wychodzą z domu
>siostra gówno może zrobić, a nie poskarżyć się rodzicom, bo i tak miała zakaz sprowadzania koleżanek
Wybacz, ale ta strona internetowa jest tylko dla białych.
Co, gdybyś pewnego dnia uderzył swój alarm (budzik), a on by ci oddał?
Byłoby to dosyć alarmujące.
Gracz: Otwieram drzwi do następnego pokoju.
Mistrz gry: Widzisz orka uzbrojonego w topór bojowy, który pilnuje jakiejś skrzyni.
Gracz: Podejmuję szczery i wartościowy dialog z orkiem, potwierdzając jego prawo do obrony skrzyni, jednocześnie nie sprowadzając go do roli stereotypu; w ten sposób staram się zrestrukturyzować typową, antagonistyczną relację podróżnik-potwór w coś bardziej pozytywnego i obustronnie korzystnego.
Mistrz gry: Rzucaj 1d20 na charyzmę.
Gracz: Udało mi się.
Mistrz gry: Ork jest poruszony twoją retoryką. Odrzucając na bok swój topór, siada na skrzyni i zachęca cię, abyś wraz z nim przeprowadził burzę mózgów na temat tego, jak zrewitalizować podziemną infrastrukturę oraz społeczeństwo lochu, być może-
Gracz: Wykorzustując jego zamyślenie, dźgam go moim mieczem.
Kto wygrałby w walce, Predator, czy Kevin z "Sam w domu"?
Ile dajemy Kevinowi czasu na przygotowanie?
Dziękuję za uwagę
Ale tak, uwaga słuszna 
