Monster TV
Polecamy w Monster TV
|
|
|
|
Krótkie dżouki bojownika: nieznam
Krzysztof Ibisz i Maryla Rodowicz życzą nam, byśmy się nie starzeli.nadesł. nieznam * dodane 2024-01-01
Life hack! Pijcie piwo z kufla na deszczu. Starcza na cały dzień!nadesł. nieznam * dodane 2023-10-21
Półtusk zaapelowało o nowe miasto - Ćwierćkacz.nadesł. nieznam * dodane 2023-09-25
W Szkocji są rude krowy. Są tak wredne, że nie dały mi mleka.nadesł. nieznam * dodane 2023-07-26
- Po co jest kolczyk w pępku?
- Żeby zawiesić choinkę zapachową.nadesł. nieznam * dodane 2023-03-12
Zapytałem lekarza, czy ma coś na wiatry. Dał mi latawiec.nadesł. nieznam * dodane 2023-01-12
Myślę, więc jestem myśliwym.nadesł. nieznam * dodane 2022-11-22
Przy krojeniu cebuli nie tylko leją się łzy. Czasami leje się krew.nadesł. nieznam * dodane 2022-05-31
Dylemat życia:
- Kupić mieszkanie, czy zatankować do pełna?nadesł. nieznam * dodane 2022-03-14
Zamiast kwiatów, żona dostała litr paliwa. Taki rozrzutny jestem!nadesł. nieznam * dodane 2022-03-09
Im więcej samobójców, tym ich mniej.nadesł. nieznam * dodane 2022-03-06
Przynajmniej schizofrenicy nie cierpią na samotność.nadesł. nieznam * dodane 2022-03-06
Ludzie mówią, że jak wypiją kawę, to nie mogą zasnąć.
Ja mam to samo, tylko że na odwrót - jak zasnę, to nie mogę wypić kawy.nadesł. nieznam * dodane 2022-03-02
Czarny kot przynosi pecha, biały przynosi pchły.nadesł. nieznam * dodane 2022-02-26
Grałem kiedyś na perkusji.
Mój sąsiad atleta i kibic Legii zmieniał moje zamiłowania.nadesł. nieznam * dodane 2022-02-20
Sól leżała tysiące lat pod ziemią, aby przeterminować się w twojej kuchni.nadesł. nieznam * dodane 2022-02-13
Młody mąż wyniósł z pożaru swoją świeżo upieczoną żonę.nadesł. nieznam * dodane 2022-02-02
Niby wszystko jest robione w Chinach, ale chińska porcelana jest produkowana w Japonii.nadesł. nieznam * dodane 2022-01-14
"Nowy Rok, nowy ja!"- powiedział koronawirus.nadesł. nieznam * dodane 2021-12-12
Porada kucharska nr.1
- Gorąca brytfanna wygląda jak zimna brytfanna.nadesł. nieznam * dodane 2021-10-04
Jeśli kiedykolwiek wygram na loterii, podzielę się z wami wszystkimi.
Ale nie kasą, po prostu powiem wam wszystkim, że wygrałem.nadesł. nieznam * dodane 2021-07-31
Przez ten lockdown moja lodówka uzyskuje do 300 wyświetleń dziennie.nadesł. nieznam * dodane 2021-03-06
Nie jestem leniwy, jestem energooszczędny!nadesł. nieznam * dodane 2021-03-05
Wymyśliłem nowe słowo, nazywa się "plagiaryzm".nadesł. nieznam * dodane 2021-02-23
Dziennikarze wiadomości na całym świecie mają nadzieję, że nie pojawi się wariant Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch Covid-19.nadesł. nieznam * dodane 2021-02-18
Miałem kiedyś złotą rybkę, która potrafiła tańczyć breakdance na dywanie.nadesł. nieznam * dodane 2021-01-21
Czy picie whisky z lodem można uznać za morsowanie?nadesł. nieznam * dodane 2021-01-19
Uwaga weganie!
Jesteście z mięsa!nadesł. nieznam * dodane 2021-01-08
Nie jesteś gruba! Jesteś po prostu łatwiejsza do zobaczenia.nadesł. nieznam * dodane 2021-01-04
Kiedy zwalczymy już covid, ciężko będzie z wymówką do spotkania z teściową.nadesł. nieznam * dodane 2021-01-02
Czyli, że Matiz kiedyś będzie uznany za klasyka?!nadesł. nieznam * dodane 2020-08-12
Przestańcie zabijać ryby dla ich paluszków!nadesł. nieznam * dodane 2020-06-22
Mój kot powiedział mi, że na śniadanie chce jajecznicę z kiełbasą.
WTF! Od kiedy mój kot jada jajka?!nadesł. nieznam * dodane 2020-05-30
Im dłużej siedzę w domu, tym bardziej na bezdomnego wyglądam.nadesł. nieznam * dodane 2020-05-14
Założyłem maskę. Dalej Zorro nie jestem...nadesł. nieznam * dodane 2020-05-13
Wirus pomału mija. Ponoć trzeba robić zapasy na zimę...nadesł. nieznam * dodane 2020-04-29
Ikar poleciał dalej niż ja w te wczasy, które wykupiłem rok temu.nadesł. nieznam * dodane 2020-04-28
Może maseczka nie chroni mnie przed wirusem, ale przynajmniej chroni świat przed widokiem mojej gęby.nadesł. nieznam * dodane 2020-04-23
Rząd nakazał zostać w domu. Bezdomni są w kropce.nadesł. nieznam * dodane 2020-03-27
Wzięli Zenka na badania.
Ma grupę krwi Rh+spirytusnadesł. nieznam * dodane 2020-03-05
Już od dawna mamy płatności dotykowe.
Odkąd pamiętam, można było wypłacić komuś liścia.nadesł. nieznam * dodane 2020-01-03
Wegetarianizm to narzędzie niejadków, które pozwala wreszcie na legalu zjeść kartofelki, a zostawić mięsko.nadesł. nieznam * dodane 2019-11-01
Czy to BMW, czy to czołg - kierunkowskaz jest nie ważny.nadesł. nieznam * dodane 2019-10-30
Na miesiąc przed Halloween przestaję sprzątać w domu i dekoracje robią się same.nadesł. nieznam * dodane 2019-10-19
W niedzielę będzie dodatkowa godzina w łóżku. Założę się, że ludzie śpiący na ulicach nie mogą się doczekać.nadesł. nieznam * dodane 2018-10-26
Jesteś analfabetą? Napisz do nas już dziś!nadesł. nieznam * dodane 2018-10-17
Ogłoszenie w koreańskiej gazecie: Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla.nadesł. nieznam * dodane 2018-10-09
Moja żona oskarżyła mnie o bycie transwestytą. Wkurzyłem się, spakowałem jej rzeczy i wyszedłem.nadesł. nieznam * dodane 2018-10-06
Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię.
Potem już wszystko inne powstało w Chinach.nadesł. nieznam * dodane 2018-09-18
Nie jestem pewien, czy moja żona ćwiczy jogę, czy próbuje znaleźć najlepszą pozycję do golenia nóg.nadesł. nieznam * dodane 2018-09-16
Podobno nim wymyślono depilację, to nasze prababki skakały przez ognisko...nadesł. nieznam * dodane 2018-09-13
Porada dnia:
Jeśli chcesz wbić gwoździa i nie masz młotka, jest na to sposób. Idź do sklepu i kup młotek.
~Castoramanadesł. nieznam * dodane 2018-09-11
Drogie panie!
Powiedzcie swoim cyckom, by nie wpatrywały się w moje oczy!nadesł. nieznam * dodane 2018-09-10
Gdyby Popek miał wypadek samochodowy, służby ratownicze musiałyby ustalić, czy on jest faktycznie ranny.nadesł. nieznam * dodane 2018-09-06
Dziś w Ameryce była kolejna strzelanina. Z innych wiadomości - pies ma cztery łapy.nadesł. nieznam * dodane 2018-09-04
Spóźniłem się na promocję w Lidlu.
Teraz tam sobie poczekam sam, na karpia.nadesł. nieznam * dodane 2018-08-29
Ze względu na ciasny budżet światło na końcu tunelu zostało wyłączone.nadesł. nieznam * dodane 2018-08-24
Mój pies jest wegetarianinem. Zjadł drzwi od szafki.nadesł. nieznam * dodane 2018-08-23
Gotuję z przepisów drogowych.nadesł. nieznam * dodane 2018-08-22
Czy twarda woda to wtedy, kiedy jest lód?nadesł. nieznam * dodane 2017-08-17
Podepnij smartfona do ładowarki i idź na spacer.
Polecam!nadesł. nieznam * dodane 2016-10-02
Lekarz dawał mi 4 miesiące życia, więc go zastrzeliłem.
Sąd przyznał mi 20 lat aresztu, więc sprawa załatwiona.nadesł. nieznam * dodane 2016-09-07
Ponoć jeśli jesz zupę widelcem, to chudniesz.nadesł. nieznam * dodane 2016-08-30
Ulubione miasta grabarzy:
Częstochowa i Zakopane...nadesł. nieznam * dodane 2016-07-22
Byłem w czarnej dziurze!
- Górniknadesł. nieznam * dodane 2016-07-03
Byłem kiedyś z kobietą, która miała raka.
Ona umarła, a rak został... w akwarium.
Znacie jakiś dobry przepis kulinarny?
Nie na żonę, na raka.nadesł. nieznam * dodane 2016-03-29
Ugotowałem kaczkę.
Szpitalne kaczki nie są smaczne...nadesł. nieznam * dodane 2016-02-03
Byłem w sklepie "Wszystko po 4 zł."
Wziąłem wszystko i zapłaciłem 7156 zł.nadesł. nieznam * dodane 2015-11-23
Przykro mi to słyszeć, że twój wujek miał wypadek na łodzi w Wenecji. Moje gondolencje.nadesł. nieznam * dodane 2015-10-23
Ogłoszenie:
Kupię klawisz F5. Facebook chwilowo padł.nadesł. nieznam * dodane 2015-09-29
Wino o barwie żółtej nazywane jest białym, dlatego że robi się je z zielonych winogron. Do dupy z taką logiką!nadesł. nieznam * dodane 2015-09-22
Mój kot zrobił kupę do kuwety, po czym było: "Miał".
- To nie miał, to kupa, idź pracować do kopalni, jak Łysek z pokładu Idy! - Tak mu powiedziałem!nadesł. nieznam * dodane 2015-08-09
Przypadkowo zmieszałem Viagrę z żelazem.
Zacząłem wskazywać północ.nadesł. nieznam * dodane 2015-07-23
- Jak się nazywa nauka o słodyczach?
- Batonika.nadesł. nieznam * dodane 2015-04-25
Jeśli chcesz zobaczyć całą rodzinę w komplecie, po prostu wyłącz router i czekaj w pokoju, w którym się znajduje.nadesł. nieznam * dodane 2015-04-15
Motto dzieci:
Gdyby mama mówi "nie", poproś babcię!nadesł. nieznam * dodane 2015-04-14
- Co na obiad?
- Ziemniaki w mundurkach
- Ale dziś jest święto...
- Dlatego w mundurkach!nadesł. nieznam * dodane 2015-04-10
Gdy moja żona ma pół tony makijażu na twarzy, to nic. Ale kiedy ja mam lekkie ślady szminki na twarzy, to koniec świata.nadesł. nieznam * dodane 2015-04-08
Zbyszek był bardzo szczęśliwy gdy znalazł w kurtce zimowej dwieście złotych. Szczęście nie trwało długo, stracił pracę jako szatniarz..nadesł. nieznam * dodane 2015-04-01
Trzy z najbardziej oczekiwane wydarzenia w 2015:
- Czerwiec
- Lipiec
- Sierpieńnadesł. nieznam * dodane 2015-03-31
Facet - dla niego wszystkie sukienki są jednakowe, ale każdy śrubokręt jest inny.nadesł. nieznam * dodane 2015-03-30
W kategorii "Odpowiedź roku 2014" za uniwersalność i trafność, nagrodę otrzymuje odpowiedź "Bo nie!"nadesł. nieznam * dodane 2015-02-24
Widziałem dzisiaj szopa.
Nie prał!nadesł. nieznam * dodane 2015-02-16
- Mamo, jak poznałaś tatę?
- Nie pamiętam, nie denerwuj mnie!nadesł. nieznam * dodane 2015-02-07
Po wielu latach kieleccy uczeni dowiedli, że paznokcie są po to, by je obcinać.nadesł. nieznam * dodane 2015-02-01
Czasem chciałbym być statusem. Wtedy ludzie polubiliby mnie.nadesł. nieznam * dodane 2015-01-29
Pierogi ruskie, ryba po grecku, placki po węgiersku - znane tylko w Polsce...nadesł. nieznam * dodane 2015-01-27
Lubię Mango TV. Sprzedają obietnicę panaceum na wszystkie nasze życiowe bolączki.nadesł. nieznam * dodane 2015-01-23
Na obiedzie u teściowej dla żartów powiedziałem: "Magda Gessler by tego nie zjadła"
PS. Szukam nowej żony i teściowej.nadesł. nieznam * dodane 2015-01-21
- Poproszę te różowe majtki.
- To jest burgund papieski..nadesł. nieznam * dodane 2015-01-20
- Czy masz kartę "Rodzinka"? - zapytano mnie w Carrefour.
- Niestety, jestem rozwodnikiem..nadesł. nieznam * dodane 2015-01-06
Jechałem tramwajem do pracy z kijem od miotły. Kilka osób myślało, że jestem niewidomy.nadesł. nieznam * dodane 2014-11-26
- Dzwoni mi w uszach!
- Odbierz..nadesł. nieznam * dodane 2014-11-18
Kupię chomika. Zamontuję dynamo w jego karuzeli i będę miał prąd za darmo!nadesł. nieznam * dodane 2014-11-17
Kołdra nie pyta, kołdra rozumie.nadesł. nieznam * dodane 2014-11-09
- Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem ekshibicjonistą.
- Widzę.nadesł. nieznam * dodane 2014-11-05
Dobra pamięć nie gwarantuje dobrych wspomnień.nadesł. nieznam * dodane 2014-10-24
Przeziębionych po kuble wody jest tak wielu, że firmy farmaceutyczne zgarną więcej kasy, niż te fundacje charytatywne.nadesł. nieznam * dodane 2014-08-26
Czuję dumę i spełnienie, kiedy mój szef przyłapuje mnie w momencie, w którym akurat pracowałem.nadesł. nieznam * dodane 2014-08-15
Wiesz kto mnie najbardziej wkurza? Ludzie, którzy odpowiadają na zadane przez siebie pytania.nadesł. nieznam * dodane 2014-08-13
Próbowałem nauczyć mojego psa tańczyć. Okazuje się, że ma dwie lewe nogi..nadesł. nieznam * dodane 2014-05-03
Na studiach najbliżej do średniej 5.0 znalazłem się, kiedy sprawdzali mi na izbie poziom alkoholu we krwi.nadesł. nieznam * dodane 2014-02-07
Zamówiłem przez internet kurę i jajko. Ciekawe co przyjdzie pierwsze..nadesł. nieznam * dodane 2014-01-27
- Co je ludożerca, gdy jest na diecie?
- Sałatkę z duńczykiem.nadesł. nieznam * dodane 2014-01-15
Bóg nie może być wszędzie, dlatego wymyślił babcię.nadesł. nieznam * dodane 2014-01-13
- Nie słyszę na jedno ucho.
- A na drugie?
- Maciek.nadesł. nieznam * dodane 2014-01-12
-Co robią transformersy po imprezie sylwestrowej ?
-Składają się na taksówkę.nadesł. nieznam * dodane 2014-01-03
-Słodzi pani?
-Nie, z Warszawy...nadesł. nieznam * dodane 2013-12-31
Każda książka, którą przeczytałeś, to kombinacja zaledwie 32 liter.nadesł. nieznam * dodane 2013-12-30
-W co grają Węgrzy?
-Węgry birds.nadesł. nieznam * dodane 2013-12-23
Kiedyś myślałem, że jestem uwięziony w kobiecym ciele. A potem się urodziłem...nadesł. nieznam * dodane 2013-09-25
Rada dla tych, którym skończył się papier toaletowy - biegnij do sklepu i kup...nadesł. nieznam * dodane 2013-08-11
Miałem koszmarny sen. Globalne ocieplenie zabiera cały lód i muszę pić whiskey z samą colą.nadesł. nieznam * dodane 2013-07-31
- Jak powiedzieć statkowi, że nie dostanie jeść?
- Promieniejesz.nadesł. nieznam * dodane 2013-06-16
Moja żona twierdzi, że nie jest taka gruba, ale zdjęcie, które zrobiłem jej w zeszłe święta, nadal się drukuje.nadesł. nieznam * dodane 2013-06-08
Kieleccy uczeni podważają twierdzenie, że Ziemia jest okrągła. Wedle ich badań Ziemia jest czarna, brudna i chrzęści między zębami.nadesł. nieznam * dodane 2013-06-01
Chleb z cukrem - pierwszy fast food z dzieciństwa.nadesł. nieznam * dodane 2013-05-15
Zaginęła nagroda pieniężna. Uczciwemu znalazcy - pies, jamnik.nadesł. nieznam * dodane 2013-05-15
Podjadam w nocy z lodówki!
Trochę ciężko na nią wejść, ale poczujcie tę nutkę adrenaliny..nadesł. nieznam * dodane 2013-04-19
Jeśli trzymają Państwo oszczędności na balkonie, to ostrzegamy - tej nocy mogą zostać zamrożone.nadesł. nieznam * dodane 2013-03-19
- Jak brzmi krzyk mody?
- Nie mam co na siebie założyć!!!nadesł. nieznam * dodane 2013-03-14
Świnia to bardzo inteligentne stworzenie, ale mimo tego nie potrafi nic ugotować.
Pewnie dlatego, że jej kopytka nie potrafią trzymać noża!nadesł. nieznam * dodane 2013-01-25
Trzymając w ręku zwykłego banana uświadamiasz sobie, że zwiedził więcej świata niż Ty...nadesł. nieznam * dodane 2013-01-23
Drogie nastolatki,
Mikołaj widział wasze profile na Facebooku. Na święta dostaniecie ciepłe ciuchy i słowniki.nadesł. nieznam * dodane 2012-12-12
Jestem przeciwieństwem wielbłąda. Mogę przeżyć cały miesiąc pijąc.nadesł. nieznam * dodane 2012-11-05
Ręczniki są najczęstszą przyczyną suchej skóry.nadesł. nieznam * dodane 2012-06-08
Wiecie, że gdy włożycie rękę do pojemnika z kwasem siarkowym to nie czuć dna?nadesł. nieznam * dodane 2012-04-28
Zima jest piękna do pewnego stopnia... Celsjuszanadesł. nieznam * dodane 2012-01-16
Jak mam zbyt dobry nastrój, to sprawdzam ceny mieszkań...nadesł. nieznam * dodane 2011-11-21
Mój budzik jest wyraźnie zazdrosny o mój niesamowity związek z łóżkiem.nadesł. nieznam * dodane 2011-09-28
Oglądając Puchar Świata w kobiecej piłce nożnej przypomniałem sobie czasy, kiedy po raz pierwszy zagrałem w FIFĘ na moim Play Station...nadesł. nieznam * dodane 2011-07-11
Zupa na winie :
-Co się nawinie, to do garnka.nadesł. nieznam * dodane 2011-06-24
Tak bardzo wstydzę się swojego samochodu, że jeżdżę z naklejką "Samochód zastępczy".nadesł. nieznam * dodane 2011-06-13
Karol Strasburger jest jak tost. Jest królem w krainie sucharów.nadesł. nieznam * dodane 2011-03-26
- Z jakiego kraju jest człowiek, który przychodzi do restauracji i zjada kartę dań?
- Z Jemenu.nadesł. nieznam * dodane 2011-03-21
Właśnie zacząłem robić sobie kanapkę i pomyślałem: "A więc jest też zła strona bycia rozwodnikiem..."nadesł. nieznam * dodane 2011-03-12
Naukowcy udowodnili, że ziemia nie jest okrągła. Wedle ich badań jest brudna, czarna i chrzęści między zębami.nadesł. nieznam * dodane 2011-03-08
Dzisiaj nad ranem o 2:30 sąsiad pukał do mych drzwi. Uwierzycie? O 2:30! Ma szczęście, że jeszcze nie spałem i grałem sobie na perkusji!nadesł. nieznam * dodane 2011-02-11
Nie chcę krytykować usług pocztowych, ale dopiero dzisiaj otrzymałem kartkę świąteczną od Cioci Halinki. Ona nie żyje od pięciu lat..nadesł. nieznam * dodane 2011-01-12
Oczywiście że nie jesteś gruby! Weź sobie dwa krzesła i siadaj do nas.nadesł. nieznam * dodane 2010-12-27
Kubica nigdy nie posądzał, że jego laptop będzie szybszy od niego.nadesł. nieznam * dodane 2010-12-18
MacGyver z żoną się kłócą:
Żona: Robisz z igły widły.
MacGyver: Czasami.nadesł. nieznam * dodane 2010-11-30
Wyłączam mikrofalówkę 1 sek przed końcem, by czuć się jakbym rozbroił bombę.nadesł. nieznam * dodane 2010-11-30
Mając delirkę wmawiaj sobie że ci zimno...
Po czym napij się, na rozgrzanie!nadesł. nieznam * dodane 2010-11-14
Pomyślałem sobie, że ze względu na zmianę czasu dziś w nocy w końcu się wyśpię...
Obudziłem się po 2 ... i przez godzinę nie mogłem zasnąć!nadesł. nieznam * dodane 2010-11-01
Praca w piekarni to bułka z masłem.nadesł. nieznam * dodane 2010-10-24
Żart studencki: "Z tego co pamiętam z wykładów..."nadesł. nieznam * dodane 2010-10-21
- Mamo! Co to jest płyn do higieny intymnej?
- No wiesz synku, on czyści kobiece miejsca.
- Kobiece miejsca? To czemu on jest w łazience, a nie w kuchni?nadesł. nieznam * dodane 2010-09-09
- Czuć jakąś chemię między tobą, a twoją byłą żoną.
- W Czarnobylu też czuć chemię.nadesł. nieznam * dodane 2010-08-20
Nowe telewizory 3D są takie realistyczne. Zasnąłem podczas oglądania meczu Legii i gdy się obudziłem, nie było mojego portfela.nadesł. nieznam * dodane 2010-07-02
- Jak się nazywa Francuz w fazie pucharowej Mistrzostw Świata?
- Sędzia.nadesł. nieznam * dodane 2010-06-18
Dzisiaj pobiłem rekord w ilości przeżytych przeze mnie dni.nadesł. nieznam * dodane 2010-06-10
Wraca elektryk w nocy do domu. Żona wściekła, bo na pewno u kochanki był... Na co mówi:
- A druta chociaż zaizolowałeś?nadesł. nieznam * dodane 2010-05-28
Polakom coraz częściej dokuczają korki. Powodują niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość....
A ileż prościej byłoby zamykać wino kapslem.nadesł. nieznam * dodane 2010-05-18
Siedzi Archimedes w wannie, skulony, szczęka zębami, woda całkiem wystygła. W końcu mówi :
- Chrzanię, nic więcej nie wymyślę. Polecę na miasto z tym, co mam.nadesł. nieznam * dodane 2010-05-18
Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa:
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.nadesł. nieznam * dodane 2010-05-13
Kiedyś byłem tak kiepski z ortografii, że raz napisałem "Tarzan" przez "ż".nadesł. nieznam * dodane 2010-05-06
Właśnie wróciłem od lekarza. Wykryto u mnie ACDC i dysleksję.nadesł. nieznam * dodane 2010-05-06
Dwóch kumpli wchodzi do baru.
- Co pijesz? - pyta jeden drugiego.
- To samo, co ty.
- Barman, dwa piwa proszę!
- To i dla mnie dwa piwa!nadesł. nieznam * dodane 2010-05-03
Rodzina pawianów zajada obiad. W pewnej chwili matka zwraca się do synka:
- Jedz kulturalnie tego banana nożem i widelcem, a nie tak jak ludzie - łapami...nadesł. nieznam * dodane 2010-05-01
- Jaka jest różnica między moim portfelem, a Rumunem chcącym emigrować do USA?
- Mój portfel ma wizę.nadesł. nieznam * dodane 2010-04-29
Titanic puszczony od końca opowiada o tajemniczych ludzkich żyjących pod wodą, którzy za pomocą góry lodowej łatają dziurę w statku i płyną na ląd, by tam założyć rodziny.nadesł. nieznam * dodane 2010-04-27
Mapy Warszawy w Google Street View zostały utworzone dzięki zdjęciom na facebooku jednego z Japońskich turystów.nadesł. nieznam * dodane 2010-04-22
Kiedyś jechałem Volvo za milion złotych, niestety był przystanek i musiałem wysiąść.nadesł. nieznam * dodane 2010-04-22
Marek nosi ksywkę "długi". Zawsze wydawało mi się, że to od jego wzrostu. Zmieniłem zdanie, odkąd rok temu pożyczył ode mnie 300 zł.nadesł. nieznam * dodane 2010-04-19
Musiałem wygooglować "jfgi", żeby dowiedzieć się, co to znaczy. Ironia mnie przygniotła...nadesł. nieznam * dodane 2010-04-07
Żołądek krokodyla może strawić beton. Żołądek studenta może strawić żołądek krokodyla.nadesł. nieznam * dodane 2010-04-02
Czym się różni kobieta z miasta od kobiety ze wsi?
Kobieta z miasta ma kolczyk w pępku, a dziewczyna ze wsi kleszcza...nadesł. nieznam * dodane 2010-03-21
Saper się pomylił i wyleciał z pracy.nadesł. nieznam * dodane 2010-03-17
- Kelner, kelner!
- Słucham pana.
- Nie odpowiada mi ta zupa.
- A o co ją pan pytał?nadesł. nieznam * dodane 2010-03-11
W hotelu:
- Proszę pana, ten kanał porno to trochę słaby jest.
- To nie kanał porno, to monitoring tego hotelu.nadesł. nieznam * dodane 2010-03-06
- Jaki jest twój ulubiony bohater z gier komputerowych?
- Długi klocek z Tetrisa.nadesł. nieznam * dodane 2010-03-05
Nieprawdopodobna historia na meczu Azerbejdżan - Czechy. Jeden z arabskich zawodników usiadł na ławce pod zadaszeniem i zaczął sprzedaż mandarynek.nadesł. nieznam * dodane 2010-02-28
Czy jestem taki sexowny, że moje życie się tak pieprzy?nadesł. nieznam * dodane 2010-02-21
- Grałeś kiedyś w " co byś zabrał na bezludną wyspę?"
- Przecież Wielka Brytania nie jest bezludna...nadesł. nieznam * dodane 2010-02-14
Spotykają się dwaj kumple po wakacjach:
- Opowiadaj, jak było na plaży nudystów!
- Powiem ci jedno - od początku twardo się trzymałem.nadesł. nieznam * dodane 2010-02-11
"Czego krzyczysz... co? Noga? A tamtemu głowę urwało i nie krzyczy, a ty o takie głupstwo!" - J. Piłsudskinadesł. nieznam * dodane 2010-02-10
- Dlaczego Szkoci noszą kilty?
- Żeby owce nie usłyszały rozpinania rozporka.nadesł. nieznam * dodane 2010-02-02
Najlepszym sposobem na pozbycie się 70 kg nadmiaru tkanki tłuszczowej jest rozwód.nadesł. nieznam * dodane 2010-01-31
- Mój pies ostatnio nic nie je
- A co się stało?
- Nic, po prostu nic mu nie dajemynadesł. nieznam * dodane 2010-01-30
Pomimo powszechnie mylnego wyobrażenia, tylko 45 % Amerykanów zaklasyfikowano do tych z nadwagę. Pozostałe 55 % to otyli...nadesł. nieznam * dodane 2010-01-30
- Halo, słucham?
- Te, gościu, pewnie nie chcesz, żebyśmy ci ukradli samochód i sfajczyli chatę, co?
- Nnnie... Nnnnnie chcę...
- No to wyślij SMS "Nie chcę" na numer 7926!nadesł. nieznam * dodane 2010-01-29
Naukowcy znaleźli źródło trzęsienia ziemi na Haiti.
Grupa amerykańskich turystów ćwiczyła aerobik.nadesł. nieznam * dodane 2010-01-29
Podłoga to najniższa półka w pokoju.nadesł. nieznam * dodane 2010-01-27
Z całego układu okresowego pierwiastków, najbardziej lubię Bar.nadesł. nieznam * dodane 2010-01-25
- Powiedz narkotykom "dość"!
- Ale ja nie rozmawiam z narkotykami...nadesł. nieznam * dodane 2010-01-24
Pukanie do drzwi:
- Otwierać, policja!
- A co, jesteście zamknięci?nadesł. nieznam * dodane 2010-01-23
- Jak łatwo stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto złotych, a sprzedać za pięćdziesiątnadesł. nieznam * dodane 2010-01-23
Biznesmen został zapytany, jak stał się milionerem.
- Dzięki mojej żonie.
- ?!
- Zastanawiałem się, w jakim punkcie przestanie narzekać na brak pieniędzy.nadesł. nieznam * dodane 2010-01-22
Prezerwatywy "Blend-a-med" - potrójna ochrona dla całej rodziny.nadesł. nieznam * dodane 2010-01-21
- Dlaczego to dziecko ciągle krzyczy? Czego ono chce?
- Ono chce krzyczeć!nadesł. nieznam * dodane 2010-01-21
- Chodź Zenek, wódkę kupimy i z sokiem sobie wymieszamy.
- Z pomarańczowym?
- Z trawiennym...nadesł. nieznam * dodane 2010-01-20
Jaka jest różnica między zwykłym zającem a latającym? - Latający ma na plecach orła.nadesł. nieznam * dodane 2010-01-19
- Mamo, daj mi 100$ na buty.
- Oj synek nie mam tyle, pieniądze nie rosną na drzewie.
- Oczywiście, że rosną. Przecież są z papieru!nadesł. nieznam * dodane 2010-01-19
Ukraińscy hakerzy nauczyli się pobierać gaz przez torrenty.nadesł. nieznam * dodane 2010-01-18
- Jaki jest efekt zbyt długiego oglądania "M jak Miłość"?
- Mroczki przed oczami.nadesł. nieznam * dodane 2010-01-14
W szkole nauczycielka zwraca się do ucznia:
- Jasiu, wymień jakiegoś ssaka łownego.
- Ssaka...ssaka... No, na przykład myśliwy!nadesł. nieznam * dodane 2010-01-14
- Czy wierzysz w niebo?
- Oczywiście! W końcu gdzieś te samoloty muszą się poruszać...nadesł. nieznam * dodane 2009-12-29
Najważniejszą rzeczą przy pracy z komputerem - nie dać mu do zrozumienia, że jesteś w pośpiechu..nadesł. nieznam * dodane 2009-12-28
- Czy w tym roku kupiłeś coś pod choinkę?
- Oczywiście, udało mi się kupić stojak.nadesł. nieznam * dodane 2009-12-23
Na olimpiadzie w Londynie pójdzie nam zdecydowanie lepiej. Psycholodzy sportowi nazywają to przewagą własnego boiska.nadesł. nieznam * dodane 2009-12-22
W pociągu było tak zimno, że musiałem grzać się laptopem.nadesł. nieznam * dodane 2009-12-21
Jeżeli facet patrzy kobiecie prosto w oczy, znakiem tego ona powinna zadbać o figurę.nadesł. nieznam * dodane 2009-12-17
Jednemu naukowcowi urodziły się bliźnięta. Jedno ochrzcił w Kościele, drugie zostawił jako próbkę kontrolną.nadesł. nieznam * dodane 2009-12-16
Agencja prasowa podaje, że przeziębienie Kaczyńskiego nie ma nic wspólnego ze świńską grypą. Jest jeszcze szansa na tą ptasią!nadesł. nieznam * dodane 2009-12-15
Polański jest gentlemanem. Kobiet o wiek nie pyta.nadesł. nieznam * dodane 2009-12-12
W polskiej telewizji puszczono amerykański film. Oto dialog:
- How do you do?
- All right!
A oto tłumaczenie:
- Jak to robisz?
- Tylko prawą!nadesł. nieznam * dodane 2009-12-11
Stary buntownik do młodego buntownika:
- Buntuj się!
-A bo co?!nadesł. nieznam * dodane 2009-12-10
Przychodzi admin do roboty, widzi, na klawiaturze zdechły karaluch.
- Czemu zdechłeś? Żarcia miałeś w bród!nadesł. nieznam * dodane 2009-12-07
Kiedy poproszono mnie na rozmowę: "jak radzić sobie z wyzwaniami życia", odpowiedziałem, że ratuję je poczuciem humoru. Zapomniałem tylko wspomnieć o wódce...nadesł. nieznam * dodane 2009-12-01
Książki J.K.Rowling są zalecane przez Ministerstwo Edukacji do ogrzewania szkół wiejskich.nadesł. nieznam * dodane 2009-11-30
Mam co wspominać, ale nie mam co opowiedzieć dzieciom...nadesł. nieznam * dodane 2009-11-29
Mądry Polak po alkoholu.nadesł. nieznam * dodane 2009-11-29
Wódka "Breżniew" - na brwiach, a wrócisz do domu!nadesł. nieznam * dodane 2009-11-29
Tak często oglądam telewizję, że już mnie spikerzy poznają.nadesł. nieznam * dodane 2009-11-28
Prawdziwy dżentelmen wie, że trzeba podać rękę kobiecie, co wychodzi z podziemia, niosąc na swoich plecach worek z kartoflami.nadesł. nieznam * dodane 2009-11-25
- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A jak, a z kim?
- Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...nadesł. nieznam * dodane 2009-11-24
Ludzie z dobrym smakiem są szczególnie cenieni przez kanibali.nadesł. nieznam * dodane 2009-11-23
Od urodzenia podobno byłem bardzo ruchliwym dzieckiem.
Mama często mi wkładała do smoczka mały ząbek czosnku.
W ten sposób mogła mnie znaleźć nawet po ciemku.nadesł. nieznam * dodane 2009-11-21
- Co oznacza "czau-czau" po koreańsku?
- "Pychotka".nadesł. nieznam * dodane 2009-11-20
Podpis pod ilustracją w książce do Wychowania Seksualnego: "Dupa - widok z przodu".nadesł. nieznam * dodane 2009-11-12
Są podobno kobiety, które potrafią nieźle ruszać głową.
Szkoda, że tylko w zakładzie fryzjerskim...nadesł. nieznam * dodane 2009-11-11
Byłem w Empiku na spotkaniu z "BrzydUlą". Chciałem sobie zrobić z nią zdjęcie, ale nie miała aparatu.nadesł. nieznam * dodane 2009-11-09
Menel kocha się z dziewczyną, przy tym paląc.
Kocha się z nią tak że prawie zasypia przy tym.
Nagle popiół z papierosa spada prosto dziewczynie na ramię. Ona zaczyna krzyczeć, on spokojnie:
- Tak...Widzisz... Taki jestem... Ogier!nadesł. nieznam * dodane 2009-11-06
Zasady grzeczności obowiązują również w małżeństwie. Przykład:
Żona pyta: "Kochanie, potrzebujesz mnie jeszcze, czy mogę się już ubrać?"nadesł. nieznam * dodane 2009-11-06
Zbliża się zima. Pinokio dla ochrony przez mrozem zaczął porastać mchem.nadesł. nieznam * dodane 2009-10-28
- Na co zwracacie uwagę, kiedy bierzecie masło dla swojej rodziny?
- Na kamery i ochronę.nadesł. nieznam * dodane 2009-10-19
Mam rzadki dar przekonywania, tylko kałacha nigdzie kupić nie mogę.nadesł. nieznam * dodane 2009-10-19
Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."nadesł. nieznam * dodane 2009-10-12
- Zośka, Zośkaaaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, ku*wa, nie żryj dużo, zaraz obiad będzie...nadesł. nieznam * dodane 2009-10-09
- Kelner Whisky!
- Z lodem?
- Bez loda.nadesł. nieznam * dodane 2009-09-15
Z na wpół rozwalonego wychodka wypełza - cały umazany w gównie Miś Puchatek.
Zajączek zszokowany konstatuje:
- Misiek, ja pierdziu czy ty kurcze nie widzisz różnicy miedzy pszczołami, a muchami?nadesł. nieznam * dodane 2009-09-07
Gdyby Napoleon zrealizował swoje plany, Europa by mówiła po francusku. Jeżeli Hitler - po niemiecku. Jeżeli Stalin - po rosyjsku. Na szczęście nikomu z nich się nie udało i możemy swobodnie rozmawiać po angielsku.nadesł. nieznam * dodane 2009-09-07
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem łyżeczką.
- Zaraz zaraz, bo strasznie pan zamieszał.nadesł. nieznam * dodane 2009-09-06
Mój spam się zmienił: już nie dostaję ofert powiększenia penisa, tylko viagra i cialis. Czyżby to już starość?nadesł. nieznam * dodane 2009-08-25
- Jak ma tytuł najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.nadesł. nieznam * dodane 2009-08-11
Mój dziadek stracił język podczas II Wojny Światowej.
Jednak nie mówi o tym.nadesł. nieznam * dodane 2009-07-04
Jak nazywać będzie się syn Tomasza?
PoTomek.nadesł. nieznam * dodane 2009-07-04
Mam z katem na pieńku.nadesł. nieznam * dodane 2009-07-01
Zamienię dwa patyczki wygrywające z lodów Big Milk na kapselek z Harnasia.nadesł. nieznam * dodane 2009-06-21
Gdy pszczoły zrozumiały, że je nachalnie wykorzystuję, nauczyły się rozcieńczać miód...nadesł. nieznam * dodane 2009-06-19
Ludzi dzieli się na głowę i tułowie - rzekł kat.nadesł. nieznam * dodane 2009-06-15
Rolnik uczył się angielskiego. Wstaje rano i krzyczy: "TUM OROŁ".nadesł. nieznam * dodane 2009-06-12
- Co powiedział Jezus po ożywieniu przyjaciela?
- Łazzzaaarz!nadesł. nieznam * dodane 2009-06-02
Nocne autobusy w weekend są jak karawany.
W sumie to same zgony wioząnadesł. nieznam * dodane 2009-06-02
Aby zwiększyć sprzedaż w firmie, nasze top menedżerki; Natalia, Helena i Maria, od dzisiaj są topless menedżerkami.nadesł. nieznam * dodane 2009-05-26
Spośród wszystkich produktów mlekopochodnych, najbardziej lubię cycki.nadesł. nieznam * dodane 2009-05-21
W kawiarniach powinni serwować kawę dla emo... byłaby czarna, z czaszką na filiżance, zamiast ciasteczka kawałek szkła i nazywałaby się "depresso"nadesł. nieznam * dodane 2009-05-15
Dziewczyny są dla frajerów którzy nie potrafią sobie ściągnąć pornosa z netunadesł. nieznam * dodane 2009-05-15
- Jak ustalić kolejność wszystkich części Harrego Pottera?
- Po rozmiarze piersi Hermiony.nadesł. nieznam * dodane 2009-05-08
Zastanawiałem się kiedyś, czy pracodawca ma prawo wymagać ode mnie pracy. Znalazłem odpowiedź w konstytucji... Artykuł 37 ustęp 2. - "Przymusowa praca jest zabroniona"nadesł. nieznam * dodane 2009-05-03
- Czy istnieje życie po śmierci?
- ... umieram z ciekawości.nadesł. nieznam * dodane 2009-05-01
Uwaga!! Świńska grypa rozprzestrzenia się bardzo szybko!! Podaj dalej!!nadesł. nieznam * dodane 2009-05-01
Michael Jackson wydaje nową płytę. Jako promocję płyty wybrał Playboya. Będzie na "rozkładówce".
Od dzisiaj "rozkładówka" pod postacią puzzli - złóż Michaela do kupy.nadesł. nieznam * dodane 2009-04-30
Od zawsze wierzyłem, że dziewczyna jest gotowa uprawiać seks, gdy skończy szkołę.
Szkoła się kończy o 15.00nadesł. nieznam * dodane 2009-04-25
Dlaczego wszystko co kupujesz w Ikea, wymaga składania? Kupiłem poduszkę któregoś dnia i dali mi kaczkę.nadesł. nieznam * dodane 2009-04-11
Są pierwsze ofiary wiosennego weekendu! Świnia, którą przerobiłem na karczek, kiełbaski i kaszankę, oraz cztery ryby. Sezon na grilla otwarty.nadesł. nieznam * dodane 2009-04-05
Krystyna nie uznawała depilacji. Kiedyś jak poszła do lasu, leśniczy do niej strzelał. Cóż, każdy mógł ją pomylić z niedźwiedziem...nadesł. nieznam * dodane 2009-03-25
Kocham wiosnę. Jak widzę tych motocyklistów na swoich maszynach, to aż mi ciarki z podniecenia przechodzą - grabarz.nadesł. nieznam * dodane 2009-03-19
Pomimo powszechnie mylnego wyobrażenia, tylko 45 % Amerykanów zaklasyfikowano do tych z nadwagą. Pozostałe 55 % to otyli...nadesł. nieznam * dodane 2009-03-18
"Picie alkoholu przyczyną kaca"nadesł. nieznam * dodane 2009-03-12
Wiosna przyszła, drzewa się zazieleniły - powiedział pijany leśniczy patrząc na dorodne sosny.nadesł. nieznam * dodane 2009-03-07
90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe 10% wystarczy wódka.nadesł. nieznam * dodane 2009-03-05
Moja żona uwielbia robić zakupy w Auchan. Przynoszę jej tam pocztę dwa razy w tygodniu.nadesł. nieznam * dodane 2009-02-27
Przyjechał premier do Pułtuska. Rozdał wszystkim po słowniku ortograficznym...nadesł. nieznam * dodane 2009-02-26
Mówi woda do wody: "Piękna byłaby z nas para".nadesł. nieznam * dodane 2009-02-17
Już tydzień jak nie palę.
Węgiel mi się skończył.nadesł. nieznam * dodane 2009-02-16
- Kochanie, jak szybko stracić 50kg?
- Utnij nogę.nadesł. nieznam * dodane 2009-02-16
- Co zrobić, żeby podnieść wartość złotówki o 100%?
- W każdej złotówce należy wywiercić dwie dziurki i sprzedawać jako guziki, po dwa złote za sztukę.nadesł. nieznam * dodane 2009-02-10
Ostatnio bardzo zaoszczędziłem na wypożyczaniu komedii z wypożyczalni.
Po prostu zacząłem rozmawiać z moją dziewczyną.nadesł. nieznam * dodane 2009-01-07
Siedzi sobie 12 apostołów i pośrodku Jezus. Nagle, jeden z apostołów mówi:
- Jezu, patrz! Judasz coś na Allegro wystawia!nadesł. nieznam * dodane 2008-12-12
Mam ciało boga. Szkoda tylko, że Buddy.nadesł. nieznam * dodane 2008-11-17
Prawie miałem dziewczynę jasnowidza...
Ale rzuciła mnie zanim mnie poznała...nadesł. nieznam * dodane 2008-11-14
Andrzej Gołota podjął walkę z bezrobociem. W czwartek organizuje spotkanie w urzędzie pracy. Zamierza bić każdego bezrobotnego, który przyjdzie.nadesł. nieznam * dodane 2008-10-28
- Kiedy krzesło ma depresję?
- Kiedy nie ma oparcia.nadesł. nieznam * dodane 2008-10-04
U Bożeny z kranu leci tak brudna woda, że nie musi chodzić na solarium, by uzyskać efekt pięknej opalenizny.nadesł. nieznam * dodane 2008-09-25
Co Viagra i Disneyland mają wspólnego?
Gwarantują godzinę stania, na dwie minuty jazdy.nadesł. nieznam * dodane 2008-09-24
Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - "Palce lizać", personel KFC wycofał papier toaletowy z firmowych ubikacji.nadesł. nieznam * dodane 2008-09-21
Nigdy nie byłem u wróżki. Jak by one faktycznie były takie dobre, same by do mnie trafiły.nadesł. nieznam * dodane 2008-09-16
Zawsze chciałem znaleźć igłę w stogu siana. Dla większego prawdopodobieństwa do kupki sianka wcisnąłem nie jedną sztukę, a dziesięć. Żadnej nie znalazłem. Ciekawe, czy mojej klaczy się poszczęści...nadesł. nieznam * dodane 2008-09-15
Czekam na przybycie opiekunki do dziecka.
Brak dziecka będzie dla niej drugim ogromnym szokiem.nadesł. nieznam * dodane 2008-08-28
- Dlaczego bulimicy najbardziej lubią jeść w KFC?
- Bo tam żarcie dają z kubełkiem.nadesł. nieznam * dodane 2008-08-10
- Dlaczego Meksykanie są tacy niscy?
- Bo gdy są mali to mamy im mówią: "Jak urośniesz to musisz koniecznie znaleźć pracę!"nadesł. nieznam * dodane 2008-08-07
Moja żona nie wzięła sobie mojego nazwiska podczas ślubu...
Wzięła za to resztę moich rzeczy podczas rozwodu.nadesł. nieznam * dodane 2008-08-05
Żona się do mnie nie odzywa, a wszystko dlatego, że nie otworzyłem jej drzwi od samochodu. To nie moja wina! Po prostu spanikowałem! I jak najszybciej płynąłem do powierzchni.nadesł. nieznam * dodane 2008-08-02
Przygnębiającą rzeczą w grze w tenisa jest to, że nie wiadomo jak dobry się stajesz - nigdy nie będziesz lepszy niż ściana.
Andre Agassi.nadesł. nieznam * dodane 2008-08-01
- Ile gorących feministek potrzeba do wymienienia żarówki?
- Podchwytliwe pytanie - nie ma gorących feministek.nadesł. nieznam * dodane 2008-07-30
Żona kupiła mi na urodziny książkę o Feng Shui, ale nie mam pojęcia gdzie w domu ją położyć.nadesł. nieznam * dodane 2008-07-28
Przed chwilą dostałem list z prośbą o dobroczynność od Stowarzyszenia Chorych na Alzheimera.
43-ci raz w tym tygodniu.nadesł. nieznam * dodane 2008-07-25
Francja oficjalnie pobłogosławiła Zinedine Zidane 'a za uderzenie głową Włocha w poprzednich Mistrzostwach Świata w piłce nożnej. Tych w 2006 roku.
Okazuje się, że jest on pierwszym, od ponad 100 lat, człowiekiem, który podjął walkę we francuskim uniformie i wygrał.nadesł. nieznam * dodane 2008-07-24
Moją obecną żonę spotkałem w Barze Dla Samotnych. Zabawna historia. Myślałem, że siedzi w domu i pilnuje dzieciaków.nadesł. nieznam * dodane 2008-07-04
Zagadka:
- Co to jest: dziesięciu nieudaczników i Boruc?nadesł. nieznam * dodane 2008-06-19
- Jednego.
- Ilu jasnowidzów potrzeba do zmienienia żarówki?nadesł. nieznam * dodane 2008-06-19
Zauważyłem, że zaczynam łysieć. Zorientowałem się po tym, że coraz więcej czasu zajmuje mi umycie twarzy.nadesł. nieznam * dodane 2008-06-11
Podobno od przyszłego tygodnia lekarze planują zaostrzyć protest korzystając ze sprawdzonych wzorców. Będą wysypywać pacjentów na tory. To rozwiąże nieco problemów, o ile kolejarze nie będą też strajkowali.nadesł. nieznam * dodane 2008-02-25
| :: DORZUĆ KRÓTKIEGO DŻOUKA | ||
|
Tylko zarejestrowani bojownicy mogą dodawać nowe krótkie dżouki. Zaloguj się albo zarejestruj |
Specjalne podziękowania dla Masakry za engine.