- Kochany kiedy umrę, koniecznie musisz drugi raz się ożenić. Chcę, żebyś po mojej śmierci był szczęśliwy.
- Kochanie, nie ma takiej potrzeby, ja będę już wystarczająco szczęśliwy!

by lary

* * * * *

Mało kto wie, że równania matematyczne znacznie łatwiej jest rozwiązywać, kiedy używa się liczb rzymskich.
Wtedy od razu wiadomo, że X równa się dziesięć.

by Peppone

* * * * *

Dowódca spadochroniarzy do pilota:
- Czy możesz nas wrzucić dokładnie w okrąg o średnicy 50 metrów?
- Żaden problem. Tylko zdejmijcie spadochrony.

by clod

* * * * *

- Janusz, chcę oddać swoje ubrania głodującym.
- Halina, jeżeli na kogoś będą pasować twoje ubrania, to on na pewno nie jest głodujący.

by krzys44

* * * * *


- Nie będę pracował za takie śmieszne pieniądze!
- Cóż, wypierdalaj stąd! Znajdziemy kogoś, kto będzie.
- Hmmm... Dziwne. W książce „Jak odnieść sukces” napisano coś zupełnie innego...

by Peppone

* * * * *

Jeden admin do drugiego:
- Dziś przetestowałem przejście na czas zimowy:
- W jaki sposób?
- Spóźniłem się do pracy godzinę!

by clod

* * * * *

Operator komórkowy, który pierwszy zaoferuje taką usługę, że każdy przychodzący spamerski SMS powoduje przyrost stanu konta odbiorcy kosztem spamera, zmonopolizuje rynek.

by Peppone

* * * * *


- Jaka jest różnica między związkiem a sponsoringiem?
- W sponsoringu masz więcej czasu dla siebie.

by edward

* * * * *

Podczas picia w pewnym momencie trzeba powiedzieć „nie”.
Jeśli ktoś zapyta:
- Wypijemy jeszcze po jednym?
Odpowiedz stanowczo:
- Dlaczego nie?

by clod

* * * * *


Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Aby zrobić magiczną miksturę, wystarczy wziąć pasztet w konserwie. Tam jest wszystko co potrzeba: skóra świni, pazury sowy, myszy w proszku, jakieś suszone zielsko itp.

by clod

* * * * *

Zabrał mąż żonę na polowanie. Przyuważył zwierzaka, wziął flintę, celuje, nagle żona go łaje:
- Gdzie w tego zająca celujesz ?! Nie wiem, jak przygotować zająca. Strzelaj do ziemniaków lepiej!

by Peppone

* * * * *

Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za rękę:
- Doktorze! Uratuj mnie Pan! Dam Panu wielką kasę. Ale pomóż Pan!!!
Chirurg:
- Najpierw pieniądze! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom - a potem żadnej wdzięczności! Leży sobie taki jeden z drugim w prosektorium i ma taką minę, jakby człowieka w ogóle nie znał!

by edward

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 894 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!