Archiwum krótkich: Odtajniono pamiętniki Pierwszej Damy RP

Facet wraca z pracy i zastaje swoją żonę z trzema swoimi kumplami z pracy.
- Cześc chłopaki! - woła do nich.
Żona na to:
- Co jest, nie odzywasz się do mnie?

* * *

Mąż kiedy odkrył, że żona go zdradza wszedł na dach swojego bloku. Kiedy stał gotowy do skoku jego kolega widząc to krzyczy z balkonu:
- Nie zapominaj, że przyprawiła Ci rogi a nie skrzydła !

* * *

- Czy wchodzisz w intymne kontakty za pieniądze ?

W przednim tygodniu powiedziałem panu, że o piciu alkoholu powinien pan zapomnieć. Więc dlaczego się pan znowu o to pyta?
- Bo, chciałem sprawdzić czy medycyna od tego czasu nie zrobiła postępów...

* * *

Karteczka włożona za wycieraczkę samochodu: "Szanowny panie, jeśli pier**li pan swoją żonę podobnie jak parkuje, jestem pewien, że jest pan rogaczem"

* * *

Karawan zatrzymuje się przed warsztatem samochodowym. Kierowca pyta:
- Czy macie tu świece na wymianę ?

* * *

Ja i moja żona byliśmy szczęśliwi przez ponad dwadzieścia lat.

Dwoje młodych w intymnej pozycji:
- Ale jest cudownie!
- Właśnie chciałam powiedzieć, ale z ust mi to wyjąłeś!

* * *

- Tato, tato widziałem kota z ptaszkiem w zębach!
- Widać, że jest odważniejszy od mamy.

* * *

Wampir do żony:
- Było fantastycznie! Widzimy się za 28 dni!

* * *

- Witek, co sie stalo...??
- Wyrzucili mnie z uniwerka...

- Nie płacz, żołnierz nie płacze...

* * *

- Czy zdecydowałabyś się wyjść za człowieka, który ukradł pieniądze?
- A ile?

* * *

Przy ognisku rozmawiają dwaj ludożercy:
- A moim zdaniem, polscy piłkarze są najlepsi.

* * *

Telekomunikacja nie burdel, nie każdy klient musi być zadowolony.

* * *

- Kelner!!! Macie żabie udka ???
- Mamy proszę Pana ...
- To podskoczcie do kuchni i przynieście mi sandwicza z serem ...

* * *
- Jaka jest różnica pomiędzy inżynierem wojskowym a cywilnym ?
- Wojskowy buduje broń a cywilny buduje cele ...

* * *

Napis na nagrobku pewnego informatyka:
"Świętej Pamięci - 256MB"

* * *

Pani na lekcji geografii pyta Jasia:
- Jasiu, pokaż Włochy
- Alaskę też?

* * *

- Co powiedzał premier o projekcie budżetu na 2005?
- Nic nie powiedzał.
- Ale jakoś zareagował?!
- Tak zareagował.
- Jak?
- A widziałeś może obraz Muncha "Krzyk"?

* * *

- Śniłeś mi się - mówi żona do męża.
- Tak? Opowiedz.
- Wyjechałeś gdzieś daleko i codziennie pisałeś do mnie listy. A listonosz, który je przynosił, był taki cudowny...

* * *

Antyglobaliści zarzucają prezydentowi Warszawy, że systematycznie niszczy zieleń i parki w stolicy, a na ich miejscu powstają hipermarkiety z obcym kapitałem. Ale jak Kaczyński może kochać naturę po tym, co ona mu zrobiła?

* * *

Kiedyś żył człowiek, bardzo pobożny, miał na imię Irek. Codzienie się modlił i pomagał biednym. Kiedy umarł na jego grobie napisano:
"Św.Irek"

* * *

Podobno odtajniono pamiętniki pierwszej damy RP. Wynika z nich, że Olek jednak nie był pierwszy.

* * *

- Panie doktorze, niech mi pan powie prawdę. Potrafię znieść wszystko, tylko najgorsza jest ta niepewność.
- No dobrze, jeśli pan tego tak bardzo chce. To bedzie 200 złotych.

* * *

- Czy może Pan udowodnić, że jest niewinny ?
- Oczywiście, proszę tylko Wysoki Sąd, by pozwolił mi się zastanowić.
- Dobrze, dajemy panu na to pięć lat.

* * *

Niedawno żona poprosiła mnie o wyjazd za granicę. Może czasami jestem mąż tyran, ale gdzieś głęboko mam dobre serce, no i otworzyłem drzwi od mieszkania i powiedzałem "proszę bardzo".

* * *

Pamiętaj aby zawsze robić więcej niż ktoś od ciebie oczekuje - pomyślał kat, gdy odwiedził go sąsiad - prosząc o tabletki od bólu głowy...

* * *

- Jak mogłeś powiedzieć swoim kolegom, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy? Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
- A co miałem im powiedzieć?

* * *

- Kochanie muszę Ci coś wyznać - jestem daltonistką!
- Ja też coś Ci wyznam: nie jestem Włochem, pochodzę z Ruandy!

Następny