Gdyby spytać podczas sondy ulicznej kim był, to pewnie niewiele osób by odpowiedziało. Ale mamy nadzieję, że tych kilka anegdot przybliży wszystkim tego artystę z bardzo ciętym językiem...
SWINARSKI Artur Marya (1900 - 1965) - wybitny poeta, komediopisarz, satyryk i krytyk teratralny i literacki. (Więcej dowiesz się z wiem.onet.pl)
Po wystawieniu w teatrze nie dokończonego dramatu Stefana Żeromskiego "Grzech" do którego Leon Kruczkowski dopisał 3 akt, ktoś spotkał Artura, Marię Swinarskiego i spytał:
- "Jak zdrowie?"
Swinarski odparł:
- "Jak Kruczkowski"
- "Co to znaczy?"
- "Dopisuje"
* * *
Na zjezdzie Związku Literatów Polskich w Szczecinie w roku 1949 ogłoszono realizm socjalistyczny za kierunek obowiązujący w literaturze.
Na popołudniowej części narady, po przemówieniu ministra Włodzimierza Sokorskiego na sali pojawił się poeta i eseista Paweł Hertz, odziany w czarny garnitur. Artur Maria Swinarski na jego widok zawołał:
- "Cóż to za żałoba, Pawełku?"
Hertz odparł z godnością:
- "Przyszedłem na pogrzeb polskiej literatury."
Swinarski zrobił gest zdziwienia i zawołał:
- "To dziwne, przecież nie jesteś nawet jej krewnym!"
SWINARSKI Artur Marya (1900 - 1965) - wybitny poeta, komediopisarz, satyryk i krytyk teratralny i literacki. (Więcej dowiesz się z wiem.onet.pl)
Po wystawieniu w teatrze nie dokończonego dramatu Stefana Żeromskiego "Grzech" do którego Leon Kruczkowski dopisał 3 akt, ktoś spotkał Artura, Marię Swinarskiego i spytał:
- "Jak zdrowie?"
Swinarski odparł:
- "Jak Kruczkowski"
- "Co to znaczy?"
- "Dopisuje"
* * *
Na zjezdzie Związku Literatów Polskich w Szczecinie w roku 1949 ogłoszono realizm socjalistyczny za kierunek obowiązujący w literaturze.
Na popołudniowej części narady, po przemówieniu ministra Włodzimierza Sokorskiego na sali pojawił się poeta i eseista Paweł Hertz, odziany w czarny garnitur. Artur Maria Swinarski na jego widok zawołał:
- "Cóż to za żałoba, Pawełku?"
Hertz odparł z godnością:
- "Przyszedłem na pogrzeb polskiej literatury."
Swinarski zrobił gest zdziwienia i zawołał:
- "To dziwne, przecież nie jesteś nawet jej krewnym!"
Bojowniczka Diana i bojownik Charakterek kategorycznie zaprzeczają, jakoby mieli cokolwiek wspólnego z poniższymi ogłoszeniami. Redakcja zgodnie twierdzi, iż tłumaczenie Ch. absolutnie jej nie przekonuje...
Źle jest mi samej na świecie i oto dlaczego pragnę znaleźć wśród wiru labiryntu ludzkiego duszę pokrewną, mężczyznę lat średnich, kulturalnego, o głębokiej inteligencji, dobroci, i losy swe z jego połączyć. Zgłoszenia pisemne do Adm. Kurjera pod "Djana".
* * *
Kawaler, kupiec, katolik, lat 29, przystojny, - współwłaściciel kilku kamienic w Poznaniu i poważnej instytucji handlowej - poszukuje wysokiej, inteligentnej i odpowiednio zamożnej towarzyszki życia. Zgłoszenia pisemne z fotografią, której zwrot ręczę słowem honoru skierować do Adm. Kurjera pod "Importer".
* * *
Kupiec, posiadający swój własny interes handlowy - poszukuje w celu matrymonialnym panny lub wdówki bezdzietnej średniego wzrostu, do lat 26. Posag od 5 do 7 tys. zł wymagany. Zgłoszenia pisemne nadsyłać do Admin. Kurjera pod "Kresy".
Źle jest mi samej na świecie i oto dlaczego pragnę znaleźć wśród wiru labiryntu ludzkiego duszę pokrewną, mężczyznę lat średnich, kulturalnego, o głębokiej inteligencji, dobroci, i losy swe z jego połączyć. Zgłoszenia pisemne do Adm. Kurjera pod "Djana".
* * *
Kawaler, kupiec, katolik, lat 29, przystojny, - współwłaściciel kilku kamienic w Poznaniu i poważnej instytucji handlowej - poszukuje wysokiej, inteligentnej i odpowiednio zamożnej towarzyszki życia. Zgłoszenia pisemne z fotografią, której zwrot ręczę słowem honoru skierować do Adm. Kurjera pod "Importer".
* * *
Kupiec, posiadający swój własny interes handlowy - poszukuje w celu matrymonialnym panny lub wdówki bezdzietnej średniego wzrostu, do lat 26. Posag od 5 do 7 tys. zł wymagany. Zgłoszenia pisemne nadsyłać do Admin. Kurjera pod "Kresy".
To jest bardzo mądry poradnik, który może zaoszczędzić ci wielu problemów. Tylko sęk w tym, że kiedy nadejdzie ten moment, by właściwie rozpoznać oznaki i zakończyć ten wieczór, ty będziesz z uporem uważać, iż jest wręcz przeciwnie i to dopiero początek dobrej zabawy... ;)11. Musisz przytrzymywać się trawnika, żeby nie spaść z Ziemi.
10. Komar, który cię ugryzł, nawalił się twoją krwią.
9. Od pół godziny sedes bije cię w tył głowy.
8. Kiedy ktoś ci mówi: „nie powinieneś chyba tyle...”, wchodzisz mu w słowo i kończysz: „...tańczyć?”
7. Zamknięcie jednego oka zdecydowanie wyostrza ci wzrok.
6. Spadasz z podłogi.
5. Kiedy wracasz z WC, wszyscy przy barze skandują twoje imię.
4. Właśnie fundujesz następną kolejkę... Płacąc kuponami promocyjnymi z poprzednich.
3. Zastanawiasz się, jakim cudem nigdy dotąd nie zauważyłeś, że stara i bezzębna klozetowa jest tak piękną kobietą!
2. Nie jesteś w stanie rozpoznać swojego partnera/ki, jeśli nie patrzysz przez dno kufla.
1. Więcej czasu spędzasz leżąc na podłodze niż stojąc lub siedząc.
Dla Joe Monster.org przetłumaczyła qbek
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą