Krzysiek Szubzda, człowiek renesansu, o gołębim sercu, celnym oku i bezwzględnie bezkompromisowym podejściu do życia, członek kabaretu Widelec, przekazał na ręce redakcji Joe Monstera swój protest przeciwko zbliżającej sie zmianie czasu:
Namawiamy ludzi, żeby nie przekręcali w tym roku zegarków, bo beztroskie zabawy czasem odbijają się na naszym zdrowiu rozstrajając zegar biologiczny, a poza tym przechodzenie na czas wschodnioeuropejski jest niepoprawne politycznie w dobie naszych starań o zbiliżenie raczej zachodnioeuropejskie.
[Będę się temu sprzeciwiał] jako przewodniczący fikcyjnej organizacji "Komu zdrowie temu czas"."
Ponieważ naszą ulubioną piosenka jest Fak De System, dołączamy się do tej godnej najwyższych obywatelskich laurów akcji.
LIST OTWARTY
do Władz i Społeczeństwa Białegostoku
[i nie tylko, przypis JM]
Każdego roku, dwukrotnie, z bliżej nieznanych przyczyn, każdy Polak zmuszany jest do rozstrajania swego, naturalnego zegara biologicznego: raz przechodząc na czas letni, potem wracając na zimowy. Lekarze, prawda, że niezbyt głośno, ale od dawna alarmują, że takie zabawy czasem nie pozostają bez wpływu na nasze zdrowie. Bezsensowne zmiany strefy czasowej mogą powodować bezsenność, uczucie zmęczenia, brak koncentracji, a u osób starszych osłabienia i chandrę. W imię czego te męki?
Francuskie społeczeństwo, wielce ceniące sobie swoje zdrowie i prawa obywatelskie, od lat głośno protestuje przeciwko bezcelowym i głupim zasadom zmiany strefy czasowej.
Miejsce akcji: sypialnia przeciętnego mieszkania w bloku;
Czas akcji: późny wieczór;
Bohaterowie: kobieta i mężczyzna;
W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!!!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju, wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
Czas akcji: późny wieczór;
Bohaterowie: kobieta i mężczyzna;
W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!!!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju, wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
NIE JESTEŚ ZNUDZONY ZWYKŁYM ŻYCIEM? Nie masz dość głupiego szefa i roboty po godzinach? Nie chcesz wyrwać się z trybów maszyny życia społecznego i wyścigu szczurów? A może czujesz, że tkwi w tobie wielki, niewykorzystany potencjał, że stać cię na wiele więcej niż robisz teraz, i jednocześnie jesteś pewien, że udźwigniesz klasyczną wyrzutnię pocisków przeciwpancernych?
A może wszyscy twoi kumple i znajomi TO SAMI FRAJERZY, którzy mdleją już na widok krwi tryskającej z tętnicy? Tymczasem nie tkwi gdzieś w zakamarkach Twojej duszy potrzeba poświęcenia się wielkiej światowej sprawie? A na dźwięk słowa Tora Bora nie kręci się w oku łza?
POMYŚL...
Prawdziwa przygoda.... ryzyko podwyższające poziom adrenalinki... tańce ludowe przy skocznych tonach karabinu AK-47... doborowe towarzystwo z całego świata... walki... podróże... zasadzki... prawdziwie podniecające zajęcia, których gdzieś w głebi duszy pożądasz szczerze i uczciwie.
Spełnienie marzeń z dzieciństwa to WCIĄŻ ZA MAŁO???
Spełniamy też marzenia dorosłych. Dodaj więc do całego pakietu 1000 dolarów pensji podstawowej, plus prowizje za obcięte głowy, dodatki: szkodliwy za walki w jaskiniach, macierzyński, dla dzieciaków urodzonych przez podczas walk, opiekę lekarską oraz ubezpieczenie dla całej twojej rodziny na wypadek Twojego, odpukać, nieszczęśliwego wypadku.
 |
| Plakat reklamowy organizacji |
Pamiętaj, nie podejmuj pochopnej decyzji, nie zmarnuj tak jak inni swojej szansy, zapisz się już teraz!
Jeśli podjąłeś już decyzję o dołączeniu do nas to czytaj dalej.
Jeśli czytasz to dalej, to oznacza to, że chcesz służyć w naszym wesołym oddziale najemników pod sztandarem wolności, więc odpowiedz na to ogłoszenie jak najszybciej. Jeśli odpiszesz w ciągu pięciu minut od przeczytania zostaniesz wysokim oficerem nowej jednostki, jeśli zdążysz do zachodu słońca zostaniesz tylko podchorążym. Uwaga! Są jeszcze miejsca na kaprala, ale można dostać je tylko do końca bieżącego roku!*
Podróż do Pakistanu należy przygotować samodzielnie i jej koszty nie podlegają one zwrotowi. Jeśli udźwigniesz skrzynkę grantów to mamy dla ciebie doskonałą informację - nie musisz robić żadnych badań lekarskich! Nadajesz się do walki od zaraz!
Oddany szczerze w Allachu Mohammed "Strzałka" Al-Aksa Rowerek
* Oferta ważna do wyczerpania się miejsc.
Jeśli chcesz dowiedzieć się czegoś na temat zleceniodawcy, Mohammadzie Al-Akh Lampionie, musisz lecieć, robaczku, do Islamabadu.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą